Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

  • Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
    — Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
    — Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
    — Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка....

  • Собаки — такие сволочи.
    Собачник:
    — Сам ты сволочь!

    — Коты такие сволочи!
    Кошатник:
    — Ага!

  • Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
    Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

  • Сегодня в городе учебная тревога. Интересно, прокатит отмазка, что я не знал этого, поэтому испугался сирены, убежал с работы и спрятался в рюмошной?

  • Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:
    — Уйди,наглец!. Кот трется об ноги. Она:
    — Убирайся гад!. Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
    — Это неспроста! думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:
    —ДА—ДА!!!

  • Один приятель спрашивает другого:
    Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
    — Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

  • Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
    — Да вы за меня не волнуйтесь.
    — А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

  • Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

  • Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
    — Отдай мяч Ашотику!
    Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
    — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
    Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
    — Быстрее мяч Ашотику отдай!
    Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
    — Блин, ну ты и урод!
    — Но тренер, я ведь забил гол!
    — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

  • Встречаются президенты России и Армении.
    — Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
    — Миллиона полтора, — отвечает армянский.
    — А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

  • Что такое тупость?
    — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
    — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
    — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

  • Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Мужчина:
    — И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

  • — Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
    — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
    Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

  • — Дорогой, сходи в магазин!
    — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
    — Господи, ну иди без собаки.

  • Жена прапорщика приходит домой в гневе.
    — Сёма, где ты?
    — В туалете.
    — Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
    — Ну, давай с хорошей.
    — Тебя наградили!
    — А плохая?
    — Письмо из кожвендиспансера.

  • Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
    — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

  • Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
    — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
    — А как же вы вообще питаетесь?
    — Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.
    — Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
    — Как?! Еще и за свиньей доедать?!

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

  • Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее...

  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, он ушёл к Моне играть в карты

  • — Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
    — Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

  • Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей

  • Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

  • Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
    — Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
    — А потом ее потушить... Садист:
    — Об твою задницу...

  • Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
    — Ну, отложи пока старость!

  • В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

  • Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.

  • — Здравствуйте, Роза Львовна!
    — Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
    — На работу!
    — Хм!
    — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

  • — Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
    — Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

  • Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
    — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
    — У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

  • Вечно России не везёт — то Грузия на Грузию нападёт, то Украина — на Украину.

  • К местечковому богачу врывается знакомый:
    — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
    — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

  • Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
    — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

  • Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые — когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

  • Учительница в классе:
    — Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
    — Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

  • Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

  • — На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
    — Я дома и бесплатно обосраться могу...

  • Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
    — Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
    И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
    — Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
    Тут вскакивает араб из Лиги:
    — Какого хрена! Не было тогда там арабов!
    Представитель Израиля:
    — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

  • — Вот как без мата сказать "ох*ительно"?
    — Хорошо!
    — Хорошо — это ох*енно.
    — Великолепно!
    — Это п*здато
    — Потрясающе!
    — Это за*бись!
    — бл*...

  • Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
    — Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
    — ????
    — Еще раз спрашиваю — кто удалил?
    Сисадмин:
    — Я не удалял...
    Программисты:
    — Мы тоже не удаляли!
    — Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
    А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

  • Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
    — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека...
    — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

  • Муж кричит жене:
    — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
    Теща из комнаты:
    — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

  • Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
    — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич.
    — У вас же здесь одни евреи!

  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
    Учительница:
    — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

  • Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

  • — На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
    — Почему?!
    — Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

  • — Девушка, а вы москвичка?
    — Да! А шо?

  • Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
    — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей—то муж придёт к вам. Должны же они куда—то деваться!

  • Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
    — Я выполню любое твое желание!
    — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
    На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
    — Эх погода, якорь мне в задницу!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц