Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
    — Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

  • Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

  • Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

  • К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
    Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
    — Три.
    — Как три? Почему три?
    — А вы ко мне уже подходили...

  • Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
    — Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
    Американец выпил зелья — сдох.
    Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал.
    Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
    — Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

  • Диалог сэра Генри и Бэрримора.
    — Что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр!
    — Что у нас на обед?
    — Овсянка, сэр!
    — А что у нас на ужин?
    Котлеты, сэр...
    — УРАааааааа!!!
    — Из овсянки, сэр...

  • «Что—то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
    «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

  • — А вот почему дети отца боятся?
    — Так дело мастера боится...

  • Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

  • — Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
    — А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

  • Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

  • Читает сын книгу и спрашивает отцабухгалтера:
    — Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что—то не пойму.
    — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

  • — Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
    — Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

  • — Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
    — Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
    — Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
    — Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
    — А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
    — Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
    — А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
    — Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
    — Что, опять?
    — Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
    — Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

  • — Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
    — Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

  • Для начальников!
    — Прежде, чем обидеть программиста — посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть...

  • Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосный МКАД

  • Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

  • В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
    — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
    — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

  • Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
    — На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
    — Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

  • Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит:
    — Что ты плачешь?
    — До—омой хочу—у—у...
    — Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу!

  • Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается — медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
    — Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!

  • Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая—то тетя подхватила его и начала кричать:
    — Чей это мяч?
    — А окно разбилось? — поинтересовался Ян.
    — Нет.
    — Тогда мой!

  • Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

  • Ельцин приезжает на завод и по—отечески разговаривает с рабочими.
    — Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич.
    — Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.

  • Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

  • Звонок мужу по телефону:
    — Дорогой ты меня любишь?!
    — Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

  • Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

  • Мулла решил подколоть раввина.
    — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
    — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

  • Он: Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?
    Она: Ржу не могу! Пиши еще!

  • Мужик просит фотографа:
    — Сфотографируй меня героем.
    — Это как же?
    — А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.

  • — Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
    — Ну... мы не так уж плохо и играем...
    — Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
    — Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

  • Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
    — Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
    Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
    — Рано вам ещё в эту точку попадать.

  • Урок. Учительница:
    Петя, а где твоя тетрадь?
    — Ой, забыл.
    — А голову не забыл?!
    Тут входит Вовочка, без головы.
    Вовочка, а где твоя голова?
    — Дома забыл.
    — А тетрадь не забыл?

  • — А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
    — С*ка, аж сердце в пятки.

  • Судачат две старушки. Первая:
    — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
    Вторая:
    — Это как?
    Первая:
    — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
    — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
    — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
    — Мы Огурца сегодня замочили!

  • Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
    — Ну и хто там?
    — Это я, убийца и душитель женщин.
    Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
    — Софочка, к тебе пришли.

  • Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
    — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
    Через две минуты повторный звонок:
    — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

  • Любовь будет до гроба. Татуировка — на пару месяцев дольше.

  • Беседуют два человека. Один говорит другому:
    — Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
    — Не переживайте, — отвечает второй, — я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

  • Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
    — Ничего, сынок, скоро дома будем...

  • Программиста спрашивают:
    — Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
    — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

  • Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
    — Сегодня уже не 8—мое марта, — ответил папа.
    — А разве у нас каждую неделю 23—е февраля? — спросила мама.
    Потом они глянули на меня и заставили убираться.

  • — Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
    — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

  • Две подруги:
    — Ты чго такая мрачная с утра?
    — Да сон гадкий приснился...
    — Расскажи!
    — Да ну...
    — Ну расскажи!
    — Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем.
    — Так это же мечта, а не сон!
    — Да, но муж их побил, к—козел!..

  • Девушка, давайте дружить?
    — А долго?
    — Долго ли умеючи?
    — Умеючи долго.
    — Ну тогда как получится.
    — Ну как получится и мой муж может.
    — Ну тогда давайте как вам нравится.
    — Э, да как мне нравится я и сама могу.

  • По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

  • Мама, а что такое Ханукальное чудо?
    — Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

  • Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто—то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
    Человек сказал:
    — Слоны идут на север...
    — Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц