Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американской городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
    Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!

  • Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

  • Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

  • Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
    — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
    — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что? Можно начинать?

  • Подчиненный — шефу:
    — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
    — Хммм. И какие же?
    — Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

  • Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот.
    Второй и третий:
    — Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

  • Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

  • — Вы кого нибудь любите?
    — Нет, мне лень.

  • — Вы счастливы в своей семейной жизни?
    — О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

  • Аптека. Молодой человек:
    — Дайте мне два теста на беременность.
    Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
    — Твою мать, ну и день...
    Громко:
    — Дайте мне три теста на беременность.

  • Вчера сын загадал загадку:
    — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
    После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
    — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

  • Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.

  • Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

  • Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько—горько плачет. Подходит мужик:
    — Девочки, что случилось?
    Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
    — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась — и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
    Девочка, ну как же ты можешь?! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
    — А я не ви—и—и—и—де—ла—а—а—а—а!

  • Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

  • — Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
    — Что, новости читаешь?
    — Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

  • По—хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать—то не ему.

  • Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
    — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
    — Да запросто. Вон та, вторая справа.
    — А как ты ее отличил от других?
    — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
    — Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
    Тут я и смекнул, наши—то коровы знают, где железнодорожная станция.

  • В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики

  • Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика.
    — Куда это вы так бежите?
    — На лекцию.
    — Кто же так поздно читает их?
    — Моя супруга.

  • Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист — подумали гестаповцы. Байкеры — подумал Штирлиц.

  • Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
    — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

  • — Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
    — Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.

  • Два пьяных киевлянина разговаривают:
    — Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
    — А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
    Встретились через несколько дней.
    — Как тебе мой совет?
    — Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"

  • — Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Сатаной.
    — Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

  • Депутат на приеме у психиатра:
    — Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
    — Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!

  • Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
    — Что вы хотели?
    — Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
    — А что вы можете?
    — Смотрите...
    Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
    — Ну как?
    — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

  • — Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
    — А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

  • До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

  • Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

  • Подруга — подруге:
    — Была у врача, оказалось — беременна.
    — Придумала ребенку имя?
    — Я пока еще отчество обдумываю.....

  • Урок биологии.
    — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    — Делением, Антонина Петровна.
    — А поподробнее?
    Лопатой.

  • Жена кричит на мужа:
    — Скотина, мой за собой посуду!
    — Не могу!
    — Почему?
    — Копыта мешают!

  • Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
    — Ты чего на красный свет поехал?
    — Да вот, все ехали, ну и я тоже…
    — Слушай, дорогой, ты правила знаешь?
    — Конечно знаю!
    — А аны нэ знают!

  • В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
    — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
    — Посмотрим!

  • Человек на 70% состоит из воды. Т.е без цели в жизни ты просто лужа.

  • Книга "Занимательная математика: как вычислить по ip и убить"

  • В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    Студент:
    — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    — Правильно. А что ещё она выполняет?
    — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

  • Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
    — А где же похоронены плохие люди?

  • Таксист везёт молодую красивую девушку:
    — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
    — Знаю, а почему вы мне это говорите?
    — Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

  • Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
    Умные они дох*я, я смотрю.

  • Прошла акция "День без мата".
    — Полностью парализована работа всех автосервисов;
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
    — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
    — Местный трудовик умер на вдохе;
    — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

  • Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

  • Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.

  • — Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

  • Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.

  • Одна знакомая долго отчитывала за что—то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
    — Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

  • В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

  • Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк. Учительница:
    — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
    Вовочка:
    — Так старый уже. Не нужны они ему!

  • — Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
    — Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
    — И?
    — И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц