Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

  • Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
    — Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

  • Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой—то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
    — Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
    — А это мы на память фотографируемся.
    Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
    — Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

  • Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
    Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

  • Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
    Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
    — Вот квитанция на штраф!
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — Что? А почему она бежит за вами?!
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной...

  • Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

  • Студент звонит маме в другой город:
    — Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
    — Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

  • Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
    — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
    Водитель подумал и ответил.
    — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

  • Янукович заявил, что период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. — Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой…

  • — Товарищ прапорщик, что нового в роте?
    — Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

  • Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
    Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
    — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
    — С—страшно—о!
    — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
    — Х—хочу—у!
    Ангелочек, обращаясь к чертику:
    — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

  • Жена говорит мужу:
    — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
    — Почему же, я брился.
    — Когда это?!
    — Тогда, когда ты одеваться начала.

  • "Ноги моей здесь больше не будет" — подумал сапер, наступая на мину.

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

  • Одна проститутка другой:
    — Нет, сегодня не приду — хлопот полон рот.

  • Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
    — Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

  • Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.

  • Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
    — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
    Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
    — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
    Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
    — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

  • Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" — и вот, ты уже победитель!

  • Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

  • Она:
    — И вообще кошки очень чистоплотные!
    Он:
    — Да? Интересно в чем?
    Она:
    — Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить
    Он:
    — Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
    Она:
    — Да... Я об этом как—то не задумывалась...

  • — Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

  • Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что—нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит:
    — Что это вы делаете?, а ты ей в ответ:
    — Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
    — Что это вы делаете?
    Он отвечает:
    — Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

  • Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Волк, в руках у него огромный крест.
    Красная Шапочка:
    — Ты хочешь меня распять?!
    Волк:
    — Ну, раз пять... или шесть.
    Красная Шапочка:
    — Но это ведь разврат!
    Волк:
    — Раз в рот, раз в зад...
    Красная Шапочка:
    — Ничего у тебя не выйдет!
    Волк:
    — Зато, как войдет!

  • Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу.
    Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать:
    «Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей рыбу ловить — всю рыбу распугаешь». Подплывает:
    — Что, обезьяна, рыбу ловишь?
    — Плыви себе, плыви, зеленая дубина.

  • Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
    — Барменша, мне бутылку виски.
    — С собой?
    — Нет, без вас.

  • — А у меня девушка — учительница начальных классов.
    — Ну и что?
    — А вот что:
    — Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...

  • — Девушка, позвольте, я вам помогу!
    — Спасибо, но сумка не тяжелая.
    — Я не про сумку. Я пластический хирург.

  • — Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    — Хам! Закройте дверь!

  • Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
    — Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
    — Не ебет!
    — Молодой человек, как вам не стыдно!
    — Не ебет!
    — Может, вы сойдете с моей ноги?
    — Не ебет!
    — Вы что других слов не знаете?
    — Акваланг.
    — Причем здесь акваланг?
    — Не ебет!...

  • Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как—то не прижились.

  • Дураки от несчастной любви стреляются.
    Умные пишут стихи.
    Самые умные вообще не влюбляются.

  • Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
    — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

  • В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
    — Что пил, дорогой?
    — Кофе с коньяком, дорогая.
    — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

  • Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница:
    — Девочка, ты куда?
    — В туалет.
    — А глобус—то зачем?!
    — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

  • Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
    — Ты что делаешь, ирод?
    — Отвали, у меня сегодня день рожденья!

  • Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
    Его спрашивают:
    — Ты чего?
    А он говорит:
    — Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

  • Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям.
    — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
    Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
    — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
    — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
    Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента:
    — Блин, ну не сука ли?
    Второй:
    — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

  • — Говорят в Англии провели эксперимент:
    — Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
    — Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

  • Жизнь нужно прожить так чтобы в аду сказали: "Извините у нас тут приличные люди!"

  • Встречаются два друга:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
    — И какое было твоё желание?
    — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
    — Так радоваться надо!
    — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

  • Парень обращается к девушке:
    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

  • — Папа, я хочу заняться балетом.
    — Нет Сережа, это очень опасно!
    — Почему?
    — Я тебе ноги переломаю!

  • — Почему этот проект называется Дом—2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

  • Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    — Еще как боюсь! Вдруг кто—нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

  • Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику:
    — Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.
    Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:
    — Ванюша, слазь! Оба застрелились.

  • Если в "Кока—колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока—кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

  • В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:
    — Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

  • Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц