Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В шотландской тюрьме один заключенный спpашивает у другого:
    — Тебя за что посадили?
    — Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
    — И тебя взяли на месте преступления?
    — Hет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

  • Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а
    навстречу чукча. Те у него спрашивают:
    — Скажи, чукча, тут 5 дней назад
    летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
    — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.

  • — Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
    — Я его застрелю!
    — А у вас ружья нету.
    — Я его зарежу!
    — А вас ножа тоже нет.
    — А я его палкой!
    — И палки у вас нет.
    — Так, ты чей кум, мой или медведя?

  • По—китайски "любовь" будет "фу"... это многое объясняет.

  • Миллионер диктует адвокату завещание:
    — Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.

  • Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

  • По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.
    Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
    — Ты номер видел?
    — Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

  • Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспал.

  • Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

  • — Не плачь, вовсе ты не жирный.
    — С чего ты взял, что я плачу из—за лишнего веса?
    — По—моему, это очевидно.

  • — Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
    — Это рот.

  • — Я предлагаю встретиться у метро «Хрещатик» в 8 утра в понедельник.
    — Как вы будете выглядеть?
    — Плохо...

  • В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбит?
    — Hет, я возвращался домой пешком...

  • — Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
    — Надо же, она так любила эту позу.

  • Два наркомана:
    — Назови букву от 1 до 10
    — Среда
    — Ты че опух, среда это ваще где—то в Америке.

  • Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
    — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
    — Бежим отсюда! Это моя теща!

  • Дочке 4 года, отгадываем загадки:
    — Вазу мы наполним сами разноцветными...
    Дочка:
    — ...зубами!

  • В аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
    — Есть. Снотворное.

  • Старшина:
    — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
    Новобранец Рабинович:
    — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

  • — Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
    — Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

  • Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

  • Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал—подумал и спросил:
    — Когда начнется 3—я мировая война?
    — В 2xxxx году.
    Буш думает, чего бы еще спросить.
    — А сколько будет стоить пепси—кола после 3—й мировой войны?
    — Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

  • Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

  • В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
    — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
    — А что за тип?
    — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
    — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    — Да купил букет цветов и пошел домой
    — Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
    — Не—а, он к вам домой пошел.

  • Вовочка с родителями едет в машине:
    — Мама, смотри, самолёт полетел...
    — Мама, смотри, поезд...
    — Мама, смотри, лошадь...
    — Папа, смотри, блондинка!

  • — Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
    — Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

  • Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
    — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
    Русский:
    — Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место

  • Муж под окном родильного дома кричит жене:
    — РОДИЛА?!
    Жена в окне кивает:
    — Да!
    — МАЛЬЧИК?!
    Жена вертит головой:
    — Нет!
    Муж недоуменно:
    — ?! А КТО?!

  • У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
    — Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

  • Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
    Моня, зачем?
    — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

  • — Сёма, ты свободен?
    Женат, двое детей!
    — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

  • Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
    — Мне в магазин "Принцип".
    Водитель:
    — Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
    Грузин:
    — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

  • Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было "в лом" в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
    — Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить—то надо! Что делать?
    Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

  • Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

  • Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

  • Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

  • О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

  • — Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
    — Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

  • Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
    — Кому сапоги?
    Абрам:
    — Мне, мне!
    — Кому рукавицы?
    — Мне, мне! — кричит Абрам.
    Лопату кому?
    Абрам:
    — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

  • Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять.

  • Отец проверяет дневник сына:
    — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2!
    — Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2!
    — Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

  • Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

  • Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12.

  • Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
    — Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
    — Сотовый телефон.
    — Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

  • Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

  • Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
    — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

  • — Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
    — А че так дорого?
    — Дык епт. На яхте.

  • Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
    Доктор:
    — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
    Бабуля:
    — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

  • Ученица приходит домой и жалуется маме:
    — Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
    — Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц