Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
    — Зачем?..
    — А как?..
    — А, ну да...

  • Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась...
    — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
    — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
    — Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

  • Вопрос армянскому радио:
    — Можно ли из самовара сделать кальян?
    Ответ:
    — Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

  • Маленький мальчик спрашивает:
    Папа, а сколько мне лет?
    — Тебе 5 лет, сынок.
    — А коту?
    — 2 года.
    — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

  • В ресторане:
    — Вам не понравилось наше меню?
    — Да, шрифт говно!

  • Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
    — Представляешь, как там хорошо, в мире.
    — Ну ты, брат, даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов?
    — Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.

  • Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
    Брюнетка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
    Блондинка подумала, подумала и заплакала:
    — Боже мой, у меня будут рачата!

  • Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
    — Скажите, когда появился огонь.
    — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

  • Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

  • Отец спрашивает маленького сына:
    — Ты почему такой грустный?
    — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

  • Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

  • — Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.
    — Ещё бы драйвер между ними...

  • В зоомагазине:
    — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
    — Зачем?
    — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

  • — Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко—невидимко!
    — Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.

  • Лесник останавливает машину на выезде из леса:
    — Что везешь? Поди, редких растений надергал?
    — Да, нет, как можно? Я природу люблю…
    — Открывай багажник! Что там у тебя?
    — Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
    — Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

  • — Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
    — Ну и как?
    — Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

  • Нищий обращается к прохожему:
    — Подайте что—нибудь автору книги:
    — Тысяча способов разбогатеть.
    — Вы автор такой книги? — удивляется прохожий.
    — Почему же вы побираетесь?
    — Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.

  • На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

  • — Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    — Почему?
    — Она потеряла иголку и хочет ее найти.

  • Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.
    — Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

  • Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
    Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
    М.И.: — Отрицательно!
    Вовочка: — Тогда я ничем не занимался...

  • Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
    — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
    — Ты с кем сейчас говорила?

  • Уборщица:
    — Девочки, у вас мусора нет?
    Ответ из бухгалтерии:
    Девочек нет, а мусор есть.

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
    — Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся...
    — Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

  • Однажды у Черчилля спросили:
    — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
    На что Черчилль ответил:
    — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

  • К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

  • Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение:
    — На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
    — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

  • Учительница поднимает Вовочку и говорит:
    — Вова, расскажи нам стишок!
    Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
    — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
    — Садись Вовочка, плохо!
    — Конечно плохо — лапы скользят.
    — Садись! Два!
    — Конечно, два! Хули там третьему делать!

  • Говорят:
    — Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!

  • Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

  • Одна подруга говорит другой:
    — Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
    — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
    — Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

  • На ферме заболел конь.
    Ветеринар:
    — Если утром не встанет, я его усыплю.
    Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
    Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
    Конь встал. Фермер:
    — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
    Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

  • — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечимасло
    — Закрой капот!

  • Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
    — А, как ты узнал?
    — По экскрементам!
    Медведя?
    — Коляна!

  • К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
    Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
    — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

  • Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
    — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
    — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
    — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

  • Доктор:
    — Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
    Больная:
    — Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

  • — Доктор, мне фигово, очень, помогите!
    — Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
    — Да, не помогло.
    — Ну тогда я не знаю.

  • Солдат пишет отцу:
    — В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов.
    — Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.

  • — Как там Колян?
    — Да угодил на каторгу!
    — Что такое?!!
    — Женился, а у тещи огород 2 гектара!

  • Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
    — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
    — При чем тут королева, Рабинович?
    — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
    — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

  • После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа.
    — О, драгоценный уже дома. А почему так рано?
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
    — Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил!
    Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
    — Колокольчики мои — цветики степные! делает характерное перебирание пальцами.
    Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что—нибудь вкусненькое. На кухне — картина маслом:
    — Сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:
    — Ты что здесь делаешь?
    — Чай пью.
    — А в душе кто?
    — Папа... в гости приехал.

  • — Сёма, я ушла к гинекологу!
    — Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

  • Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:
    — Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
    На что проходивший мимо мужик ответил:
    — Воруют...

  • Муж обучает жену водить автомобиль:
    — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.

  • Дикий Запад, объявление:
    — За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
    — Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

  • "Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

  • Рабочая лошадь всегда скучает по телеге.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц