Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
    — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

  • Отец:
    — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
    Сын:
    — А в твоем, папа, он уже был императором...

  • На магазин Рабиновича наехала налоговая.
    — Почему не платите налоги с прибыли?
    — Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!...
    — Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?
    — Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...

  • Судья к подсудимому:
    — Ну, расскажите как было дело.
    — Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
    — Пострадавший, а вы что скажите?
    — Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
    — Свидетель ваша версия.
    — Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

  • Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

  • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
    Мужчина, стойте! Подождите!
    — Ну, чё тебе надо?
    Женщина, протягивая пакет:
    — Вот, котят возьмите...

  • Главное правило ОМОНа:
    Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!

  • Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
    А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

  • Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

  • В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист.
    — Что вы умеете делать? — спросил его директор.
    — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
    — Но в воскресные дни у нас по четыре представления...
    — Согласен.
    — Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час...
    — А когда же я буду обедать?!

  • Жена говорит мужу:
    — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
    Муж советует:
    — А ты их к туфлям пришей.

  • — Папа, а поцеловать?
    — Куда?!
    — Под хвостик...
    — В попку, что ли?!!
    — В шейку, папа! На голове хвостик!

  • Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
    — Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море

  • Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

  • — Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
    Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

  • Мужик приходит к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня что то в жопе колет.
    — Нагибайтесь—раздевайтесь... Стоп, у вас тут роза!
    — Да, доктор, это Вам!

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

  • В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

  • Бабушка говорила, если я не буду доедать, жена будет усатая. Один большой страх на всю жизнь.

  • Двое посетителей заказывают в баре пиво.
    — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один.
    Официант приносит два пива и спрашивает:
    — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

  • Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

  • Официант, а что это за круги в супе?
    — Слюни зависти, сэр!

  • Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180—190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

  • Трое за кружкой пива. Один говорит:
    — Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
    Второй:
    — А у меня нервов хватает аж на две недели!
    Третий:
    — А я спокойно живу целый месяц!
    — Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
    — У меня вообще нет тещи!

  • Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
    Жена:
    — Что произошло?
    — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
    — Что же ты рыдаешь?
    — Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

  • — Внучек, иди кушать! Еда на столе!
    — Иду, баб…
    — Иди, а то остынет…
    Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню.
    Бабуля прыгает на его место у компьютера:
    — Повёлся, сопляк!

  • Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

  • Вовочка, вернувшись домой после уроков:
    Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
    — Для самого узкого круга? Что это значит?
    — Будут только учитель и ты...

  • — Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
    Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    — А я что — в две стороны еду?..

  • Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.
    — Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори.
    — Какая еще примета?
    — Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка.
    — Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.

  • — Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
    — Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.

  • — Ну почему мужчин так тянет к дурам?
    — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

  • Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
    — Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком—нибудь спортивном клубе?
    — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

  • — Доктор, почему у Вас тапок на столе?
    — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

  • Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.

  • Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

  • Мушкетерыдистрофики прячутся один за всех и все за одного.

  • И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

  • Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

  • Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
    — Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
    — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
    — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
    — Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

  • Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
    — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
    — Почему? Я поверю.
    — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю.
    — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю, верю.
    — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
    — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
    — Почему?
    — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

  • Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

  • Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

  • Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

  • Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    — Служивый, передай талон проклацать!
    — Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

  • Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
    — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
    — Нет, опечатка в учебнике химии.

  • — Ваши таланты?
    — Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

  • Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает:
    — Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
    — А чем я могу помочь !???
    — Как чем? Ты сигнализацию поставь.

  • На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.»
    Женщина:
    — А как им пользоваться?
    — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
    Вечером женщина звонит:
    — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
    — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
    — Смотри, тупица, последний раз показываю!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц