Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
    — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
    Второй читает дальше:
    — Однако здесь еще помешать написано.

  • «Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
    — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

  • Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

  • Накануне 8—го Марта в офисе. Сотрудники—шефу:
    — С наступающим, Василич!.
    — Я что, баба вам??!!
    — Баба, не баба, а сука порядочная...

  • Приходит мужик к доктору..
    — Садитесь .. рассказывайте
    — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
    мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
    Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
    по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
    Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
    выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
    обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
    делать?
    Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
    и говорит:
    — Ну, и долго мы будем молчать??..

  • Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
    — Я в армию идти не могу!
    Комиссар:
    — Почему????
    — По убеждениям!
    — По каким таким еще убеждениям?
    — А я убежден, что мне там не понравится!!!

  • В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
    — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
    Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
    — Обманули дурачка на четыре кулачка!

  • Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
    — Коля, ты меня слышишь?
    — Не ори, я тебя вижу...

  • Жена, вздыхая, говорит мужу:
    — Ну, вот. Мама уехала.
    — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

  • Сидит солдат на плацу и что—то рисует. Мимо идет прапорщик:
    — Ты что здесь делаешь?
    — Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
    — Ну—ну! Рисуй!.. Моцарт.

  • Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
    Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
    — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
    — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

  • Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему—то, нужен только одной.

  • Одесса.В ресторане сидят два еврея:
    — Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
    — Абрам, тебе шо бог не дал волос?
    А тот ему отвечает:
    — Бог давал рыжий, я не взял.

  • — Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
    — А волшебное слово?!
    — Вот, блин, и тут паролей понаставили...

  • Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
    — Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
    — Я не верю.
    — Hу давай поспорим.
    Встречают перового встречного.
    — Эй ты поцелуй меня в задницу.
    Немец отвечает:
    — WAS?
    Русский говорит:
    — Да, да и моего друга тоже.

  • Заметки Робинзона.
    Месяц 1—й — "Надо побриться..."
    Месяц 2—й — "Надо обрезать бороду..."
    Месяц 3—й — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"

  • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
    — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

  • Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
    — Кто там? — спросила мать.
    — Мама, это я. — отвечает сынок.
    — Нет гонишь, мама — это я.

  • — Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...
    Смотрите в апреле только на лицензионном видео:
    — Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

  • Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

  • Вовочка — маме:
    — Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

  • Владимир Путин лично испытал танк Т—90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...

  • На вопрос:
    — Почему не замужем? отвечаю:
    — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

  • Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.

  • — Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
    — Шубу норковую, само собой!
    — А зачем тебе летом шуба?
    — А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
    дурака найду?

  • — Д—д—д—яденька с—c—c—кажите, п—п—пожалyйста, где здесь ш—ш—школа для з—з—заик?
    — А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Можно ли сдать зачет автоматом?
    Ответ:
    — Можно, но из гранатомета — надежнее... Вовочка.

  • У детского стоматолога.
    — Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

  • — Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
    — С радостью, мама! Куда вас отправить?

  • — Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
    — Да, ты небось и не женат.
    — Нет, все сам, все своими руками

  • — Сколько тебе лет?
    — Неприлично задавать женщине такие вопросы:
    — Ладно, а когда у тебя день рождения?
    — 24 марта.
    — Какого года?
    — Не поверишь: каждого!

  • Разговор двух монахов:
    — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
    — И что?!?!
    — Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!

  • — Сколько при женщине должно быть зверей?
    — Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

  • Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
    Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

  • Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
    Муж в панике: "Я с тобой".

  • Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

  • На уроке Мария Ивановна спрашивает:
    — Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Вовочка тянет руку:
    — Чтобы и негры могли иметь детей.

  • Война в Ираке.
    — При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного иракца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой... Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал:
    — Восток дело тонкое! А, за державу обидно, Катерина Матвеевна!

  • — Вы,подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
    — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
    — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

  • Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
    — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
    — Сынок, а чего это ты такой замученный?
    — Слушай, дед, вот ты мне скажи:
    — У вон того гребенного теленка мама есть??????!!!!!!

  • Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

  • Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

  • В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина — Мужчина, вы что? Мужик — О, пардон, мадам. Жненщина, удивленно так — О, мьсе француз? Мужик:
    — А хули же?

  • Армянское радио спрашивают:
    — Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
    Армянское радио отвечает:
    — Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.

  • Дачники в электричке.
    — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
    — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
    — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
    — И что — сломалась телега?
    — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
    — Пять, — отвечает Костя.
    — Сколько? — удивляется учитель.
    — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  • Учительница:
    — Вовочка, какой, по—твоему, должна быть идеальная школа?
    — Запертой, Марь Иванна.

  • — Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
    — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
    — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
    — Расплатился!
    — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

  • — Я вчера нажрался как собака!
    — Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
    — В смысле?
    — Нализалась...

  • Шаман полгода стучал в бубен, чтоб наконец—то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц