Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Красную Шапочку спрашивают:
    — А ты не боишься одна по лесу ходить?
    — А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра—х—аться я люблю!

  • — Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле?
    — Это Терминатор, он пришел нас спасти.

  • Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
    — Исполню 3 любых желания.
    — Хочу быть крутым.
    Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
    — Хочу мерс 600.
    Раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
    — Хочу чего—нибудь остренького.
    — Щёлк — все двери тачки закрываются, а из—под сидения слышно: тик—тик—тик—тик.

  • Педагог — маме:
    — От вашего сына дурно пахнет.
    — А вы не нюхайте, вы ему знания давайте!

  • — Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
    — Спасибо за доклад, министр финансов.

  • Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
    Подходит мyжик:
    — Девочка, ты что животных не любишь?
    — Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень...

  • — Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
    — Тот или этот?

  • Почему вы своему песику дали такое странное имяКОЗЕЛ?
    — А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

  • Приходит мужчина к врачу:
    — Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
    — А вы мне принесите этот портрет.
    На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач:
    — А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили:
    — Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!

  • Один сотрудник все время говорил сослуживцам:
    — Моя жена работает в органах.
    Все к нему относились очень почтительно. Однажды кадровик спрашивает:
    — Место работы и должность вашей жены?
    — Гинеколог в женской консультации.

  • Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
    — Много крови будет.
    Добрыня Никитич:
    — Много мяса будет.
    Алеша Попович:
    — А я за солью поскакал.

  • — Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку.
    — Четыре—выпалил сын.
    — А почему не пять?
    — А у нас было только четыре урока.

  • Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
    — Выйди за дверь и войди как положено.
    — А я не знаю, как положено.
    — Ну, войди, как твой папа входит.
    Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
    — Ага, дармоеды, не ждали?!

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке:
    — Ддай ммнее крружжкку ппива.
    — Ппожаллусттта.
    — Бблаггоддаррю.
    Подходит нормальный человек:
    — Кружку пива.
    — Пожалуйста.
    — Благодарю.
    Снова подходит заика:
    — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
    — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • Учительница на уроке мира спрашивает:
    — Вовочка, как ты относишься к Родине?
    — Я ей предан.
    — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
    — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

  • В школе встречаются две подруги.
    Светка, вчера Колька и Сережка из—за тебя чуть не подрались!
    — Да ты что?!
    — Ага! Колька кричит:
    — Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ:
    — На фиг она мне нужна!

  • Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
    — Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
    — Нетт, не талеко.
    — Подвезите.
    — Саатись.
    Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
    — Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
    — Тепперь талеко.

  • Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

  • Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
    — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
    — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
    Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
    — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
    — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
    — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

  • Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
    — Хру—хру, хру—хру...
    — Чем вы их кормите? — спрашивает Хрущев.
    — Отрубями.
    — Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

  • Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

  • Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

  • Вечер, студенческое общежитие.
    Люся, ты куда?
    Экзамен пересдавать!
    — А, хорошо… Презервативы не забудь!

  • Парень уговаривает подружку отдаться.
    — Ну, что ты! Во—первых, я еще девушка, а во—вторых, у меня после этого всегда болит голова.

  • Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
    — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

  • — Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
    Фотографом и специалистом по селфи.
    — Что он говорит?
    — Говорит, что хочет умереть молодым.

  • Штирлиц работал в своем кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз.
    «Осьминог», – подумал Штирлиц.

  • — Товарищ прапорщик, какая Ваша любимая игра?
    — Хоккей.
    — А команда?
    — Подъем.

  • Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

  • На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
    — Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
    — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

  • Друг делится впечатлениями о выходных:
    — И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…

  • Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости. Сосед у него спрашивает:
    — О чём задумался, Петрович?
    — Да вот сижу и сомневаюсь.
    — А в чём же ты сомневаешься?
    — Были мы вчера с женой на свадьбе:
    — Меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

  • Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференц зале и очень серьезным голосом говорит:
    — Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%.
    — Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

  • — Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
    Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

  • Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
    — Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
    — Соседка, — ответил он.

  • Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

  • Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

  • — Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
    — Не трогай, это на Новый год!

  • В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

  • Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться

  • Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
    — Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
    — Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
    — Папаша! Здесь не курят!

  • Муж и жена в постели.
    — Любимая моя.
    — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
    — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

  • Жена мужу по телефону:
    — У меня компьютер не работает
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да электричества нет...

  • Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

  • Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.

  • Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
    Он тогда спрашивает:
    — Это, ребята, а в чём дело?
    Братки:
    — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

  • Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
    — Будешь писать чистосердечное признание?
    — Да.
    Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

  • Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует:
    — Отдать концы в воду!
    — Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять.
    Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
    — Ой, — вздыхает Петька, — вода—то холодная.
    — Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

  • Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
    — Твой кот?
    — Да.
    — Как зовут?
    — Zyxel.
    — А почему так?
    — Смотри.
    Берёт веник, подходит к коту и говорит:
    — Zyxel. Коннект!
    Кот:
    — Пшшшшшшшшшш

  • Че Буpашка — выдающийся революционен, коменданте. Нелегально проник в Россию в коробке из—под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц