Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.— А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
— Есть, конечно, но они уже сидят.— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.— Опиши себя.
— Блондинка.
— Ага. А глаза?
— Есть.Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!— Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
— Не знаю, может быть, это его первый пациент?— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так совсем без друзей останешься…Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять...
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
— Сколько выпьешь?
— Семь...
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А я... без своей в гости не прихожу...
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А... ты мне тоже нравишься..Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг, пустынно — ни корабля, ни островка.
— Боже всемилостивый, — молится Шлемензон.
— Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
— Господи! — снова взмолился Шлемензон.
— Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
— Боже! — продолжает набожный Шлемензон.
— Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
— Остановись! — кричит ему Рабинович.
— Перестань набавлять! Земля на горизонте!МарьВанна распинается перед пятым "В":
— Какое это время:
— Он убирает, она убирает, ты убираешь?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть, предпраздничное.Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана.
— Борман кричал и пытался вырваться.Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток:
— Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
— Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
— Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
— Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
— Зачем тогда спорил?
— Думал, что второй раз залезет.Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает...Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек пять.
— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что—то есть.
— Какая интересная загадка, — думает прапорщик.
— Пойду—ка я ее капитану загадаю.
— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек восемь.
— Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.Грабли — инструмент саморазвития.
Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри...
Урок по разборке и сборке автомата.
Капитан:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
солдата нельзя?
— Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабушка, но это же моя машина!Он:
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось—то?Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»