Анекдоты про бутылку

Читайте самые смешные анекдоты про бутылку. Мы собрали все анекдоты про бутылку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про бутылку за все время

25 Февраля 2017
  • Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

  • — Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента? — Офигенный Айфон—4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...

  • Денщик спрашивает у офицера: — Скажите, а вы бы выпили стакан водки? — Конечно, в чем проблема! — А два стакана? — Конечно выпью, не приставай с дурацкими вопросами! — Ну, а бутылку водки вы бы выпили? — Ну че пристал, а? Выпил бы. Денщик задумался... — Ну а ведро водки вы бы выпили? Молчание... — Скажите, а вы бы выпили ведро водки? — повторил денщик. — Ну ведро водки я бы пожалуй не выпил бы, но отхлебнул бы изрядно...

  • Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: — Вы так много пьете, наверное у Вас какой—то праздник? Мужик отвечает: — Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... Она: — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? — Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

  • Муж: — Что—то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... — Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

  • Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит 100 грамм осталось, окликает он второго: — Петро, ты выпил? — Выпил. — А Ивану дал? — Дал. — А Кондрат выпил? — Выпил. — А Свирид? — Так он же мёртвый! — Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

  • Поставь бутылку, всяк сюда входящий!

  • — На кого похож малыш? — спрашивает соседка молодую маму. — Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

  • — Какой ты мужик?! Тебе цена — бутылка водки. — Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

  • Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя? — Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

  • Два приятеля в магазине: — Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять — водки, восемнадцать — коньяка и… ликёр! — Ты так думаешь? — Я так пью!..

  • (после кораблекрушения) Посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

  • Сидят отец с сыном за столом, едят. Сын потянулся за хлебом чуть не сбил со стола бутылку водки. Смеясь говорит отцу: — Пап, гляди, бутылка была на волосок от смерти. Отец очень серьёзно: — Ты тоже!

  • Мужик заходит в магазин: — Мне бутылку водки и кока—колу. И так три раза... Заходит в четвертый раз: — Мне бутылку водки и... нет кока—колу не надо — меня от неё что—то тошнит.

  • На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

564 Анекдота в категории