Анекдоты про Буратино

Буратино, листая журнал "Glamour":
— Папа, а что такое пилинг?
— Сходи за рубанком, сынок — я тебе покажу, что такое пилинг...

Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а когда я родился меня аист принёс?
— Нет, сынок, тебя принёс дятел.

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
— Отда—а—а—а—ай та—а—айну!.
— Этому носатому ублюдку больше не наливать! — приказал Карабас—Барабас.

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец—то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
— Ну, рассказывай, как все было?
— Да никак...
— Что такое?! А как все прошло?
— Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!

Буратино взял дрель и засверлился.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

Антропоморфный дендромутант — так по—научному называют Буратино.

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по—моему вы очень сучковатая.

— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
— Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из—за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

— Почему Буратино любит высотников?
— Да потому что они не кочегары и не плотники!

Приходит Пьеро к Буратино и говорит
— Буратино Мальвина пропала!
— Так ты ж ее на руках держишь?!!
— А ты ее понюхай!

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
— Сделайте мне отпиливание...

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебелет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких—то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся стук в дверь:
— Хто там?
— Вах, это я, Карабас—Барабас!!
— Ва—ах, баюс, баюс!!!

ШКОЛЬНОЕ.
— Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
— Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу:
— Как закалялась сталь. А если бы у него закалилась сталь — он бы написал книгу:
— Как отнимались ноги.
— Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть.
— Как только у Тараса появлялось желание кого—нибудь убить — он сразу кого—нибудь порождал.
— Кровопийца ты! — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
— Тень отца подошла к Гамлету и спросила:
— Отгадай, в каком ухе у меня яд?

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

— Так вот что такое ЛОМКА!!! — воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь "уколоться....."