Самые свежие смешные анекдоты до слез
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
— Вы превысили скорость!
— Вах! Вот вам по 10—кэ баксов, отвалыте.
Менты:
— Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
— Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
— Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
— Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
— Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...Книжные новинки:
Иван Сусанин "Как завести друзей".Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что—то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто—то украл всю его одежду!
Голос кого—то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Мальчик говорит маме:
— Я не хочу идти в школу.
— А чего так?
— Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться.
— Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
— Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
— Я даже не знаю, как вам сказать...
— Доктор, неужели рак?!
— Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое...
— Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
— Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все
нормально?
— Да вроде...
— А дети есть?
— Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.
Любовь — это двигатель внутреннего страдания.
Психотерапевт спрашивает у пациента:
— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
— Что вы здесь делаете?
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак.Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю...На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Разговаривают две подруги:
— Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
— Я думаю, 5—10.
— Килограммов?
— Тысяч.Если мои дети в чём—то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.
Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
— Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
— Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Еврей обращается к властям:
— Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство:
— Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
— Хочу в Израиль!
— Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
— Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.