Анекдоты про будущее
— Скушай конфетку.
— Доктор, так она в декабре выпущена?
— А сейчас у нас что?
— Октябрь.
— Прикинь, из будущего.Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал—подумал и спросил:
— Когда начнется 3—я мировая война?
— В 2xxxx году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси—кола после 3—й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.— Извините, как пройти к Светлому Будущему?
— Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
— Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев...
— Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.Пациент доктору:
— А мясо мне можно есть?
— Какое мясо?!
— Ну… в будущем?
— В каком еще будущем?!!!Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
— Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом.
— А в будущем?
— В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.Настрадамус прибегает к Фрейду:
— Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
— Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
Настрадамус:
— Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
— Дьявола?
— Перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — Вздыхает Настрадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое—то непонятное ЕС.
— ЕС!
— Благоговейно восклицает Фрейд.
— Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!Разговаривают два приятеля:
— С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
— Почему?
— Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.Господа, за вами будущее. Отойдите.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
— Какой акробат пропал.Разговаривает Рабинович с будущим затем:
— Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
— Бог поможет, проживем.
— Ну, а жить—то где будете?
— Бог поможет, найдется где.
И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять?
— Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем.
— Мужчина же только начинает.