Анекдоты про будильник

Читайте самые смешные анекдоты про будильник. Мы собрали все анекдоты про будильник которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про будильник

18 Ноября 2018
  • Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса. Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: — А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • В аптеке покупатель спрашивает продавца: — А вы уверены, что это действительно эффективное снотворное? — Да, конечно. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

  • Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.

  • Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

  • Только мы можем в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

  • Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: — Это зачем? Посетитель: — Чтоб знать, когда мне пора домой. — Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: — Что, пора? — Да, уже два... — Два часа? — Два будильника!

  • Приходит мужик к часовщику, и говорит: — Заказ сделали? — Да, вот, посмотрите, — достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: — Тикают, но... — Какое ещё "НО"? — возмущенно. — Вообще—то до ремонта это был барометр...

  • Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу: — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает: — Буду... Но только вечером...

  • — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И вы вскакиваете? — Нет, лежу как убитый!

  • — Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит. — Да, сэр! Я приобрел попугая. — Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! — Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

  • — Почему не имеющий времени на удовольствия Янукович стал приезжать на работу к 11 часам утра? — Он «почув кожного», а «почути» один будильник не смог.

  • — За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться? — Звонок будильника.

  • Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.

  • Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

103 Анекдота в категории