Анекдоты про бродяг

Читайте самые смешные анекдоты про бродяг. Мы собрали все анекдоты про бродяг которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про бродяг

25 Августа 2016
  • Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков. — Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь. — Я не пью, мосье, — говорит бродяга. — Ну, тогда проиграешь их на бегах. — Я не играю на бегах. — Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу. — Но я не имею дело с девицами, мосье! Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает: — Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

  • Судья бродяге: — Почему вы болтаетесь и нигде не живете? Тот в ответ: — На вокзале обитал, в переходе жил, сейчас в тюрьму собираюсь. Неужели мало?

  • Судья ругает бродягу: — Зачем ты такой неблагодарный? Тебе бабушка дала батон, а ты ей камнем разбил стекло! — Я не камнем. — А чем? — Тем самым батоном...

  • Бродяга: — Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: — Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? — Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

  • Перед судом стоит бродяга с бородой. — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

  • Хозяйка — бродяге: — Вы можете заработать на обед, если поможете мне сегодня подмести дорожки нашего сада. — Спасибо, мадам! Но сначала я бы хоте посмотреть меню.

  • — Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты. — Чем же это объясняется? — Он заметил, как какой—то бродяга схватил его вещи на берегу.

  • Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: — Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. — Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. — Нет, я имею в виду вас.

  • Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: — Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! — О Боже, — вздыхает та с завистью. — Мне бы Вашу силу воли.

  • Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. — Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему. — Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. — Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

  • Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: — Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? — Конечно, почему же нет? — ответила добрая женщина. — Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. — Очень хорошо, — ответила она, — а где же пальто? — О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое—нибудь ваше пальто...

  • К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит: — Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной. — Вот, — говорит хозяйка, когда они приходят в сад, — попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее.

  • — Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? — спросил судья. — Да, ваша честь, — отвечает бродяга Билл. — Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей. — Это все? — Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.

13 Анекдотов в категории