Анекдоты про брюки

Читайте самые смешные анекдоты про брюки. Мы собрали все анекдоты про брюки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про брюки

16 Июля 2018
  • Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

  • Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился: — Отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку. — Спасибо, не курю! — сказала она.

  • Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

  • Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и советские добрались туда.

  • Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?

  • Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром? — Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод? — Гм.... вы забыли надеть брюки, Ватсон!

  • — Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

  • Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: — Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

  • Семён Абрамович, швей, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: — Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц делали свою работу! — Молодой человек, да вы посмотрите какой это мир... и какие это брюки!

  • Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику: — Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.

  • Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: — Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

  • Возмущенный Абрамович кричит своему портному: — Сколько я могу ждать? Вы запрашиваете за костюм бешенные деньги. И что я вижу? Никак не закончите его уже целый месяц! А Вам известно, что Господь сотворил весь этот мир всего за неделю? — Да, мой дорогой. Но Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки! Это же — небо и земля.

  • Мать учит свою 17—летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

  • Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройте. — Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. — Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. — Ой, как хорошо! — обрадовалась жена. — Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

  • Чапаев говорит Петьке: — Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж...? — Чувствую, Василь Иваныч. — А руки—то — вот они! Петька говорит Чапаеву: — А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж...? — Чувствую, Петька. — А кольцо—то — вот оно!

104 Анекдота в категории