Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?
— И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

— Папа, ты мне подарок обещал
— В первый раз слышу
— Ну, ты же обещал подарок
— Во второй раз слышу

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул...

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе!
— Уже три чашки выпила. Не помогает.
— Ну тогда возьми ипотеку!

— Дядя, подвезите меня до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше!

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.

Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!

Да кто я такой, чтобы себе в чём—то отказывать?!

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать?
— Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Идет заседание суда. Судья спрашивает­:
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький,­ блестящий,­ со свистком.

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
— Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
— А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
— Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".

Из заявления в больницу:
— Прошу выдать мою жену на три дня на стирку.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!

Вовочка на уроке математики говорит училке:
— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
— Это почему, Сидоров?
— Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов.
— Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

— Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
—Может, Памела?

— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест:
— Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
Первая блондинка говорит:
— У этого мужика одно ухо...
Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт:
— У этого мужчины контактные линзы.
Спрашивают её:
— А как вы узнали?
Отвечает:
— А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?

Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним...

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
— Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

— Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
— Могут, но только если эти птицы — реальные свиньи...

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему—то не дарил...

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок—то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!
— То—то же!

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком—то смысле он знает меня лучше, чем ты!
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

Мужик приходит в ковровый магазин.
— Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
Удивились, но нарезали.
— Да Вы что, мне вдоль надо!
— Вы псих что—ли?!!!
— Конечно! Вот и справка есть...

Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит у тебя сарай горит!!!

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб—дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP—адрес, но услышав, что IP—адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
— Мне не нравятся девушки легкого поведения, — объяснял он потом своим друзьям.

Спрашивает ослик Иа у Винни—пуха:
— Винни это правда, что Пятачка в армию забрали?
— Да, в железном камуфляже с надписью тушонка.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
— Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.

— Поручик, это у Вас стекло или опал?,— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
— Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Телеведущий:
— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

— Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
— Сковородой? По яйцам? Забавно—с!