Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
    — Вы, случайно, не еврей?
    Еврей, но не случайно.

  • Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

  • — Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
    — Спи больше, изматывай врага бессонницей!

  • Мужику позвонил сосед:
    — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
    — А кто еще будет?
    — Я, и ты со своей женой.
    — Нет, конечно, я так не буду.
    — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

  • — На счет "три" звоним бывшим и хором посылаем их нах*р.
    — Хороший тамада!. И конкурсы интересные!

  • В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
    — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

  • — На что жалуемся, больной?
    — Доктор, я постоянно паникую!
    — Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
    — А Вы кто? Вы не доктор?
    — Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
    — Что за операции?!
    — Ну там разрезаю тело человека и...
    — ААААААаааа!!!!

  • — Папа, а давай купим шалав!
    — Купим, сынок, только это лаваш называется.

  • Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

  • Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

  • Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.
    — Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала?
    — Идите!
    — Что не можешь сказать?
    — Идите!
    — Ну бог ним.Пошли мужики
    — Часа три.
    — А что не мог сразу сказать?
    — Мне нужно было посмотреть как выходите.

  • Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
    — Какой дождик теплый!
    Та, что выше, отвечает:
    — Какой хочу, такой и делаю.

  • Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

  • Приходит мальчик в магазин:
    — Дайте мне бутылку водки!
    Продавец:
    — Не дам, мал ещё!
    — Да меня отец послал!
    — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?

  • Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
    — Иди, мне спину потри.
    — Не могу, мой козёл уже вернулся.

  • Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
    — Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
    — ????
    — Еще раз спрашиваю — кто удалил?
    Сисадмин:
    — Я не удалял...
    Программисты:
    — Мы тоже не удаляли!
    — Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
    А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

  • Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
    — А ну—ка дыхни!
    — Какая глупая и нелепая смерть...

  • Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
    — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
    — Нет, это тот мотоциклист.

  • Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
    — Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море

  • Муж:
    — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
    Жена с кухни:
    — Я здесь мой милый!
    Муж в ответ:
    — Заткнись дура! Я кошку ищу.

  • Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
    — Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
    В.И.:
    — Ассистент, пузырек 13".
    — Пациент — пробуйте!
    Диверсант:
    — Доктор, это же говно!?
    В.И.:
    — Ассистент, пишите вкус восстановлен!
    Но диверсант не успокаивается:
    — Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
    — Ассистент, пузырек 13".
    Диверсант:
    — Доктор, ну там же говно!?
    В.И.:
    — Ассистент, пишите память восстановлена.

  • На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
    — Как же это вам так удалось?
    — А я дирижеру по темечку...

  • Экзамен на права:
    — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
    — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

  • Записал свою жену на карате.
    — Ну и?
    — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

  • На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

  • На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
    — Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
    — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

  • Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор.

  • Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
    — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
    — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

  • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

  • Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
    — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам?
    — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

  • Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

  • — Может ли женщина стать лебедем?
    — Если может раком, может и лебедем.

  • Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
    — Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

  • Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
    — Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по—русски Иван.
    — А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по—русски траншея!

  • — Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика.
    — Никакого, — отвечает тот.
    — Почему?
    — Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...

  • Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
    — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
    — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
    — Тогда что такое 2Б?
    — А.., так это мы с Маринкой.

  • Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
    — Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
    Американец:
    — А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
    Спрашивают русского:
    — А ты сколько раз был с женой?
    — Один.
    — И что она тебе сказала утром?
    — «Не останавливайся».

  • Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
    — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот.
    — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят.
    — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
    — Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

  • Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и
    сразу с порога:
    — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую—то
    тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и—
    — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все
    расскажи, что видел. Понял?
    Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и
    начала ждать возвращения мужа. Только муж через
    порог, она ему сразу:
    — С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
    — Что случилось? Скажи!
    — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
    — Ну папа вечером привел какую—то тетю. Они выпили.
    Потом папа повел ее к кровати и—
    — Ну говори!
    — И папа начал делать с тетей то, что делала ма

  • В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

  • — Доктор. У меня голова чешется!
    — Голубчик, да вам её клопы покусали.
    — А можно их вывести?
    — Конечно. С вас 10 долларов.
    — Так у нас же медицина бесплатная!
    — Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин.

  • Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

  • На совещании:
    — Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
    — Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

  • Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
    — Живого!

  • Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни.
    — Так вы, может, и в ад попадете.
    — А немецкий я уже выучил.

  • Разговор в автосервисе:
    — Ну и что там с моей машиной?
    — Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

  • Муж — жене:
    — Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

  • Доктор пациентке:
    — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает:
    — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
    — Она моя соседка — живет этажом выше!

  • Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем».

  • Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц