Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хозяйке на заметку.
    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

  • — Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
    — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот—то от кого?
    — Как и все остальные, от Михаила.
    — Почему же ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится.

  • Сосед — соседу.
    — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
    — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.

  • Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
    — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
    Отец после паузы:
    — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

  • Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио:
    — В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы:
    — Низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.
    — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
    Показывает на себя и на дорогу:
    — Шофер, еду...
    В ответ немой вопрос:
    — ?...
    — Шофер, еду...
    — ?...
    — Шофер, еду...
    Фигура показывает на себя и под себя:
    — Лесник, сру...

  • В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    — Да, конечно.
    — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

  • Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
    Мужчина, вы что на поезд опоздали?
    — Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!

  • В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
    — А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
    — Да я не сумасшедший, я — санитар!

  • В аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
    — Есть. Снотворное.

  • — Должен извиниться перед вами, мадам:
    — Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
    — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
    — О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

  • Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа.
    — Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

  • Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
    — Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
    — Как думаете, он ещё работает?

  • Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
    Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
    — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
    Фотограф промолчал.
    Но, уходя, сказал:
    — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

  • Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генераллейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

  • — Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
    — Компот из овощей — это борщ!

  • Штаб Ку—Клукс—Клана.
    — Как вступить в вашу организацию?
    — Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
    — А кота—то за что?
    — Поздравляем, вы приняты!

  • Врач — пациенту:
    — Вы выполнили мои рекомендации?
    — Да, ваш племянник — уже главный инженер.

  • Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
    — Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.

  • — Скажите, а где вы шили свое платье?
    — В Париже!
    — Это далеко от Москвы?
    — Это 2865 км.
    — Скажите… такая глушь, а так шьют…

  • Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

  • Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.

  • Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

  • Сидят в кустах медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:
    — Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
    — Нет.
    — Слушай, дай—ка я тогда тобой задницу вытру!

  • Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

  • «Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
    — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

  • — Мужик пробебдствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
    — Ну а жена чего?
    — Она? Они их ему на ужин и приготовила.

  • Есть несколько типов врачей:
    — Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры.
    — Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги.
    — Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.

  • Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

  • — Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
    — Ну... мы не так уж плохо и играем...
    — Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
    — Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

  • Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
    — Это наша страна, — показывает отец.
    — Какая большая! — реагирует сын.
    Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
    — Пап, а что это за пятнышко?
    — Это Германия, — отвечает отец.
    — Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

  • Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
    Чай кипела?
    — Кипела, кипела!
    Попробовал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
    — Хорошо шо не кипела!

  • — Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
    — Скажите им, что меня нет.

  • — До чего свободолюбивый мы всё—таки народ!
    — 200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!

  • Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

  • Один гей рассказывает другому:
    — Идем мы как—то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
    — Ну как, отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

  • Мужчина пришел на прием к проктологу.
    Жалуется:
    — Доктор, у меня там что—то колет.
    — Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
    — Доктор — это вам!

  • Мальчик говорит родителям:
    — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
    Папа:
    — Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
    Малыш:
    — Танк.
    Папа:
    — Правильно... Мама будет танком.
    Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
    Папа:
    Танк есть. Что еще нужно?
    Малыш:
    Самолет! Бабушка будет самолетом!
    Бабушка машет руками и бегает по комнате.
    Дедушка:
    — А я буду пушкой!
    Малыш:
    — Тогда нам нужны противогазы!

  • Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

  • Журналистка спрашивает на пресс—конференции у Виктора Януковича:
    — Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
    Янукович:
    — Ну—у—у—у… сигареты, чай

  • Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

  • Спросил не старый еврей у Бога:
    — Что для тебя 100 000 лет?
    — Одна минутка.
    — А что для тебя 100 000 золотых?
    — Медный грош.
    — Так дай же мне эти 100 000 золотых.
    — Подожди минутку...

  • Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
    — Ты что? Тормоз???
    Дима.
    — А чего сразу не сказал?
    — Я не тормоз.

  • Девушка просит в универмаге:
    — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
    Продавец:
    — Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

  • Мама — очень высокому Вовочке:
    Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

  • Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно!
    — Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается!
    — А вы ее к сети подключили!
    — А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

  • — Дорогой, ты где?
    — Я на охоте...
    — А кто там так громко стонет?
    — Это раненый лось...

  • Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

  • Очень воспитанный мальчик из—за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

  • Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

  • Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
    — Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
    — А кого убили—то?
    — Депутата.
    — Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц