Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Нашли ученые мумию — никак не могут понять, кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
    — Аменхатеп 23—й.
    Все удивляются откуда узнал. А он и говорит:
    — Сам, сука, сознался...

  • Администратор гостиницы говорит клиенту:
    — Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
    — А если вам удастся доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти.

  • Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
    — Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

  • Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины

  • Надпись на могильной плите:
    Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

  • Из программы новостей швецкого телевидения:
    — Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт. На данный момент найдено около 400 погибших.

  • Бесит, когда монстры под кроватью не стелят тебе постель

  • О том, что в стране с денежной единицей что—то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

  • — Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
    — Шпага или пистолет?
    — Шпага.
    — Отлично. А я — выбираю пистолет!

  • Написал резюме и расплакался... я такой классный.

  • Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
    — Как? Как это у вас получается?
    — Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда...
    — А вам не страшно на такой скорости гонять?
    — Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

  • Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

  • — Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
    — А начиналось с задержки месячных...

  • Один приятель звонит другому:
    — Слушай, у тебя враги есть?
    — Нет, а что?
    — Да я свою машину продать хочу!

  • Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
    — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
    — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке:
    — Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.

  • Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»

  • Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

  • Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

  • — На какой стадии сейчас твой диплом?
    — На стадии отчаяния.

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    — Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

  • — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    — И как же это тебе удалось?
    — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

  • — Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
    — Я не доктор.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

  • Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

  • — А одиночество — это когда тебя бросили?
    Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

  • Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
    Шеф брезгливо говорит:
    — Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
    — А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

  • В помощь тем , кто забывает имена при знакомстве⁠⁠

    Меня зовут Евгений. Я постоянно забываю имена.Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть мужики, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь к ним по имени Женя. Тогда мне отвечают: « Я не Женя, а Дима». А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Женя это же я». Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

  • Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
    — А—а—а, ее отец виноват.
    — ???
    — Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...

  • Каннибал Алеша, поедая 15—летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
    — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

  • Вопрос армянскому радио:
    — В чём сходство велосипеда и власти?
    Ответ:
    — Наверху — рули, внизу — цепи.

  • Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    — Кочегар, какими дровами топите?
    — Прямыми!
    — Топи кривыми, поворачивать будем!

  • Приходит мужик в аптеку и просит что—нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
    — Что вы делаете?
    — Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
    — Да я для жены просил!

  • Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
    — О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
    Жена со слезами:
    — Какое счастье... У нас такое горе!
    Муж не слушая:
    — Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
    Жена:
    — Ну ты че, беда такая... А ты...
    — Ну какая беда, о чем ты?!
    — Дорогой, у меня мама умерла...
    Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
    — Во прет—та, во прет!

  • Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей выйти замуж.Через год он ее случайно встретил.
    — Ну как вышли замуж.
    — Да.спасибо.
    — А голова не болит?
    — Нет, теперь она болит у моего мужа!

  • Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
    — Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери:
    — Кто там?
    — Я!
    — О! И там я!

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Почему полёт осы такой непредсказуемый?
    — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?

  • Мужик:
    — Показываю фокус про кризис.
    Расстегивает ширинку, достает член.
    — Видите х*й?
    Прячет, застегивает ширинку.
    — А где он теперь?
    Открывает кошелек.
    — А вот он где.

  • Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
    — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
    — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
    — А что такое женский половой орган во время сношения?
    — О, это благоухающий цветок розы...
    — А на что похож он после сношения?
    — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

  • Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
    — Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

  • Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу:
    — Мяу—мяу.
    Я думаю дай отвечу:
    — Мяу—мяу.
    Мне в ответ:
    — Мяу—мяу
    Я опять:
    — Мяу—мяу.
    И тут мужик говорит:
    — Ну хорош... Я кошку ищу!!!!!

  • Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
    — Чего орешь?
    — Ты представляешь, — отвечает он, — снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

  • — Доктор, моей жене все хуже и хуже!
    — А пьявок вы ей купили?
    — Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

  • Дочка, пяти лет:
    — Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
    Мама:
    — Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
    Дочь, возмущенно:
    — Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

  • Из диалога в аське:
    Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
    — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

  • Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

  • Фен—шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

  • На уроке литературы:
    Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​
    — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

  • Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
    — Ты че, братан?? — спрашивает другой.
    — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц