Анекдоты про брата

Читайте самые смешные анекдоты про брата. Мы собрали все анекдоты про брата которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про брата

27 Сентября 2017
  • Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

  • Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

  • — Я люблю тебя как брата. — Но я и есть твой брат. — Да? Какое удачное совпадение...

  • Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: — У меня глаза мамы. Второй. — У меня нос папы. Третий отвечает: — А у меня трусы брата.

  • — У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь! — Вы были вчера у Ройтманов? — Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...

  • — Доця, ты братика сильно хочешь? — Очень хочу! — Тогда быстренько на бочок и баеньки!

  • — С кем это ты полчаса разговаривала? — С братом. — А как его зовут? — Сказал, что Леонид...

  • Человек человеку — брат, друг и всё остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.

  • Путь к сердцу мужчины лежит через лайк пацанской цитаты про брата.

  • После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: — Врач и священник. Поп: — Как ваши дела, брат мой? — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец? — Вашими стараниями, брат мой.

  • Около храма в толпе раздался радостный крик: — Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. — Расскажите подробнее, как произошло чудо! — У меня только что угнали машину!

  • В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином: — Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины. Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика! — Грузины выпивают за Кацо. Встает другой: — Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин! Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца! — Выпивают за Вано. Встает третий: — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина! Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина? — Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

  • Один наркоман рассказывает другому: — Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого—то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

  • Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.

  • В школе изучают методы первой медицинской помощи: — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? — Лазил бы домой через форточку.

334 Анекдота в категории