Анекдоты про братьев

12 Сентября 2022 22:28
  • — Бьет ли тебя отец, Макс?
    — Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

  • Один грузин говорит другому, уезжающему в Москву:
    — Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт!
    — Харашо Гиви, дарагой!
    Уехал Кацо и звонит из Москвы:
    — Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора — бардо, купил часы Картье — бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил!!!
    — О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой!!!!
    — Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый??

  • — Лёха, пойдешь с нами гулять?
    — Нет, я за учебники сел!
    — Чего так?
    — Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

  • Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй.
    Подкатывает джип, вываливает амбал:
    — Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?
    — Да, вoт прямo и езжай.
    Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
    — Че ж ты, блин, сука...
    — Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили...

  • Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое:
    — Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
    — Здорово! А ты?
    — А я врачом, чтобы вылечить брата.

  • — Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
    — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
    — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

  • Состоялся боксерский поединок между братьями Кличко.
    — Победитель клятвенно пообещал отомстить за брата.

  • На кусте поспевают ягоды.
    — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
    — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

  • Шотландец делится радостью со знакомым:
    — Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
    — И что же он пишет?
    — Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

  • — Я люблю тебя как брата.
    — Но я и есть твой брат.
    — Да? Какое удачное совпадение...

  • Разговаривают трое цыплят:
    — Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
    — А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
    — Вот что я вам скажу братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

  • Две подружки болтают по телефону:
    — А мой брат женился.
    — Ну и какая она, красивая?
    — Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
    Ужас, она еще и пыльная!

  • Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
    — Мам, а он точно русский?

  • Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
    — Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...
    Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

  • Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
    — Представляешь, как там хорошо, в мире.
    — Ну ты, брат, даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов?
    — Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
    — Что, брат — мандавошки?
    — Да нет — минет с жвачкой..

  • Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
    — Я его научила подушками кидаться...
    — Зачем?!
    — Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

  • — Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    — Поросенок—то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

  • Девушка говорит своему парню:
    — Ты все—таки слямзил у своего брата — спортсмена допинг!
    — А как ты узнала?
    — Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

  • — Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
    — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200