Анекдоты про брата

Читайте самые смешные анекдоты про брата. Мы собрали все анекдоты про брата которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про брата

24 Сентября 2017
  • Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит: — Садись, подвезу... Дагестанец: — Не надо брат, я спешу!

  • Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по—другому скажу: — Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. — Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

  • Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает: — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках. — Это зимой, брат, зимой надо. — А на лыжах? — Это тоже, брат, зимой. — А на велосипеде? — Слушай, отстань, иди к папе. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

  • Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: — Блин, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: — Блин, куда я попал?! Девушка: — А хочешь незабываемую ночь? — Да! — Насилуют!!!

  • Разговаривают подруги: — Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? — Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

  • Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: — Слухай, Петро, дай мне вареника! — Та какой тебе еще вареник среди ночи. — Ну дай вареника. — Та нету у меня никакого вареника, спи давай. — Шо, у тебя нет вареника? — Нет. — А что вы тогда там так громко чмокаете?

  • Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней. — Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках: — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то? Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит: — Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.

  • Разговаривают трое цыплят: — Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый. — А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй. — Вот что я вам скажу братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

  • Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал. — Да, квартет. — И сколько вас там? — Трое. — А кто именно? — Мы с братом. — У тебя есть брат? — Нет, а что?

  • — Братья Кличкофашисты! — ??? — Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

  • Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

  • — Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая. — Что, реально, магазин украл твоего брата?

  • Маленькая девочка спросила своего брата: — Что такое любовь? — Это, когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

  • — Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают? — Жёваный крот! Щука, брат!

  • У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. — Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... — Я знаю, дорогая... Поэтому—то я тебя и отравил!

334 Анекдота в категории