Анекдоты про брата

Читайте самые смешные анекдоты про брата. Мы собрали все анекдоты про брата которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про брата

27 Сентября 2017
  • Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар: — Так вот вам и причина! Хозяйка: — Да вы что — это ж её брат!

  • — Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло? — Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...

  • Один грузин говорит другому, уезжающему в Москву: — Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт! — Харашо Гиви, дарагой! Уехал Кацо и звонит из Москвы: — Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора — бардо, купил часы Картье — бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил!!! — О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой!!!! — Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый??

  • Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился: — Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал! Жена подходит: — Смотри, смотри, и с ним баба какая — то.

  • В музее гид объясняет: — Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона... — А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает один посетитель.

  • Поздний вечер. Вор стоит под окном и ждет, когда хозяева уснут. Хозяин стоит на коленях и молится: — Господи, спаси и очисти... — Очищу, — говорит вор. Хозяин удивился: видимо, его молитвы дошли. Тогда он обрадовано просит: — И брата моего очисти. — Очищу. — И соседа очисти. — А это как успею.

  • Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: — Кто, сколько и за что получил. Первый: — Три года. — За что? — Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. — За что? — Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! — Да ну! За что!!! — Мужики, сказать стыдно... За орла! — Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! — Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

  • Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: — Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... — Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

  • Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: — Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... — Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

  • Кандидат в депутаты обращается к избирателю: — Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата? — Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!

  • — Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой? — Да вот, знаете... Один дед у меня был красный, другой — белый. Брат нынче зеленый, племянник — коричневый. Один зять — черный, другой — оранжевый. Сын — голубой... А я что, рыжий, что ли?

  • Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: — И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

  • Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж: — Вы кто? — Брат. — Чей? — Мужа.

  • — До чего же вы, женатики, счастливые люди!— вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет! — Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай, брат, вернемся—ка лучше назад в клуб...

  • Как—то прогуливались по улице: — Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: — Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья. Малыш: — Ах, если б это была собака.

334 Анекдота в категории