Анекдоты про брата

Читайте самые смешные анекдоты про брата. Мы собрали все анекдоты про брата которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про брата

27 Сентября 2017
  • У Рабиновича спросили: — Вы умеете играть на скрипке? — Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался. — Так вот она — таки умела играть на скрипке!

  • Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле (синагоге) он слышит, как шамме загадывает загадку: — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это? Никто не знает. — Это я, – говорит шамме. На челмского еврея это произвело глубокое впечатление. Вернувшись домой, он после службы в шуле спрашивает: — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это? Никто не знает, и тогда челмский еврей отвечает сам: — Шамме в Варшаве.

  • Сыну Сереже 5 лет. Соседка родила второго мальчика. Я спрашиваю: — Сынок, ты видел у Алика брата? — Видел. — А на кого он похож? Тянется к моему уху и недовольно бормочет: — На папу, на нашего.

  • Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. — Как вам не стыдно! — говорит он. — Разве можно драться со своими товарищами! — А мы не товарищи! — кричит один из них. — Мы родные братья!

  • — Говорят, Тимошенко предложила Кличко возглавить оппозицию. — А что, получится новогоднее политобъединение БРЮТ — Братья Юлии Тимошенко.

  • Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка: — Я признаюсь: это он!

  • В большой политике — как в большом спорте! — заметил Виталий Кличко. — Договорился с братом объединить все пояса— в результате, большинство поясов досталось брату! Теперь договорился с оппозицией объединить все голоса — в результате, большинство голосов достанется Папе!

  • Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. — Какое? — Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из—под него стул.

  • — Бьет ли тебя отец, Макс? — Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

  • Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал. — Слушай, мам... — Ни слова, Дик! — Но, мама... — Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать. — А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

  • Один российский хакер говорит другому: — Наши украинские коллеги заставили о себе говорить! Столько всего обрушили за несколько дней! — Ерунда! Их Ddos—атаки — это вчерашний день! — Не скажи, брат! В мире нет ничего круче, чем украинский вирус СH5OH. От него сгорели все сервера с финансовой документацией в Укрспирте за час до прихода ревизоров!

  • Неграмотный крестьянин попросил молу написать письмо его брату. Последнюю фразу письма он сказал очень громко: — Напиши еще: — Передайте привет моему дорогому дядюшке. — Чего это ты раскричался? — спросил мола. — Так ведь мой дорогой дядюшка глухой!

  • — Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросили на допросе в СБУ организатора неудавшегося покушения. — Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

  • Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

  • — Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сёстры.

334 Анекдота в категории