Анекдоты про брата

Читайте самые смешные анекдоты про брата. Мы собрали все анекдоты про брата которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про брата за год

20 Апреля 2018
  • — А как сделать кнопку пуска или как выключать комп в семёрке всё ясно все программы где находятся тут полный мрак. — Сделать формат удалить диспетчер таракан нипаиграть ты кто такой до свиданья привет здорова брат друг за сотку докинешь.

  • — До чего же вы, женатики, счастливые люди!— вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет! — Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай, брат, вернемся—ка лучше назад в клуб...

  • Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар: — Так вот вам и причина! Хозяйка: — Да вы что — это ж её брат!

  • Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: — Эй, мужик! За что ты животное бьешь? — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

  • — Вы братья? — Нет, мы близнецы. — А что, близнецы разве не братья?! — Не всегда. Мы, например — сёстры.

  • — У меня брат дважды женат был. На одной и той же. — Он что, с первого раза не всё понял?

  • — Ты на балалайке играть умеешь? — Нет. — А твой брат? — Да. — Что да? — Тоже не умеет.

  • Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился: — Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал! Жена подходит: — Смотри, смотри, и с ним баба какая — то.

  • Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать: — В каком весе борешься, брат?

  • — Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. — Наверное, нашел себе другую "сестру"...

  • Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

  • — Борис! Ты женат? — Временно. — Не понял. — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

  • — Как живешь? — спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

  • Сидит заяц на поляне, довольный—предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает: — Что грустишь, серый брат? — Да вот, скукота... А ты че такой веселый? — Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул. — Где??? — Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ... Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный... — Ну как серый брат, сколько палок кинул? — Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

  • Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней. — Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках: — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то? Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит: — Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.

63 Анекдота в категории