Анекдоты про брата

— Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался — мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: — Нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

Рабиновича вызвали в КГБ: — Оказывается, у вас есть брат в Израиле! — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! — Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки: — А почему в последнее время вас не посещает ваш брат? — Этот негодяй нашел себе другую сестру!

Из разговора мальчишек: — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один. — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой. — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит: — Сразу видно, что наш брат: пуговици в два ряда.

В Москве прямо через перекресток идет парень, дивясь на высокие дома. Стоящий рядом милиционер окликает его: — Что ты тут делаешь, Иван? — Откуда ты меня знаешь? — Знаю я вашего брата! — Ты что, и брата моего знаешь? — Слушай, парень, у тебя, вижу, не все дома. — Точно! Жена на ферме, а дочка — в школе.

— Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? — Не донес тебя аист...

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.