Самые свежие смешные анекдоты до слез

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал…

Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою—ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.

— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Исповедь.
— Я много блудила, отец мой...
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
— Как это так?
— Я ей сам об этом сказал.

Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!

— Боря, ви можете мне починить розетку!?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.
Да у нас тут пол страны кальмаров.

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор...
— Потерпи, дорогой мы еще в театре...

— Я лидер партии!
— Туалет платный для всех.

Иномарки дороги?
— Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.

В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица.
— О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!

Любите ли Вы себя так, как люблю меня я?

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
— А с похмелья — это когда находишь.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня какие—то проблемы со здоровьем.
Доктор ему говорит:
— Раздевайтесь посмотрим.
Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор спрашивает:
— Мужик, у тебя дети есть?
— Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Из сообщений:
— Вчера с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1—й гаишник:
— Пьяный, что—ли?
2—й:
— Да нет, шины прогревает.

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Останавливает гаишник нарушителя.
— Документы пожалуйста...
— Нате (дает)
— Что ж это вы так? Не положено!
— Как не положено!? А на восьмой странице???
— А! Положено!

Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
— Извините, это гризли?
— Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

На инструктаже караула:
— Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования:
— Стой, стрелять буду!
— Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.

Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
— Почему вы изнасиловали девушку?
— Понравилась ...
— Почему вы изнасиловали мальчика?
— Понравился ...
— Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
— Боюсь, понравитесь ...

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
— Танцевали с блондинкой?
— Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
— Точно.
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
— Нет...
Внимание, вопрос:
— Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

— Ой, девчонки — кому рыбки нужны?
— У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
— Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
— Знак я видела, а вот вас не заметила.
— Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

Звонок в магазине:
— У вас ситец есть?
— Есть
— А расцветки весёленькие?
— Ну, да
— Ага!
Вешают трубку 5 минут спустя:
— Увас ситец есть?
— Есть
— А расцветки весёленькие?
— Да
— Ага!
Вешают трубку так продолжается 2 часа потом звонок опять:
— У вас ситец есть?
— Есть
— А расцветки весёленькие?
— Весёленькие!!! Приезжай, сволочь, обхохочешься!

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
— А у мужчин — кому как повезёт...

Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...

Заяц идет, плачет…
— Чё ты плачешь? — спрашивают.
— Жена умерла.
— А кто она была?
— СЛОНИХА.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Он: Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?
Она: Ржу не могу! Пиши еще!

— Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза... чего тебе?

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.