Самые свежие смешные анекдоты до слез
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
— Если сломаете, придется платить полную стоимость.Нашли ученые мумию — никак не могут понять, кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
— Аменхатеп 23—й.
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит:
— Сам, сука, сознался...Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Блиин!!!! И ты тоже!!!Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не—а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не—а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
— А теперь — рви остальные!— Как ФСБ удалось так вовремя раскрыть покушение на Путина?
— По своим же горячим следам.Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
— Он поржал и отпустил.В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссёрские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.
— Кто тебя так покусал?
— Моя собака.
— Как так вышло?
— Вернулся домой трезвым, не признала.Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
— Чем отличаются православные от протестантов?
— Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...— Папа, ты мне подарок обещал
— В первый раз слышу
— Ну, ты же обещал подарок
— Во второй раз слышуЖенские реалии... Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.
Кума куме по секрету:
— Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
— Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
— Да, есть немножко.
— Даааа... Лохом вырастет.Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
— Где взял? — удивляется заяц.
— Купил.
— А деньги откуда?
— Бутылки сдал.Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.
Приходит как—то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
— Это еще что такое?
— А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет....
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.