Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.

  • На приеме у гинеколога молодая женщина:
    — Доктор, у меня нет детей.
    — А муж у вас есть?
    — Да, есть. Сидоров Иван.
    — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    — Я в неволе не размножаюсь.

  • Урок религиоведения в школе:
    — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
    Адам.
    — А какое страшное бедствие послал на него Бог?
    — Еву.

  • Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты.
    — А отъявленные циники?
    — Законопроекты.

  • Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
    — Кто тут разбирается в электричестве?
    — Я! — вскакивает один новобранец.
    — Что закончил?
    — РТИ с красным дипломом.
    — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

  • Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.

  • Звонок в 4 утра:
    — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
    Спокойный ответ:
    — А ты что отстал?

  • Любите ли Вы себя так, как люблю меня я?

  • — Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
    — Бля, еще один мудак растет...

  • — Сколько вас тут работает?
    — С мастером — десять.
    — А без мастера?
    — Никого.

  • Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

  • Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

  • Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
    — Да...
    — Да!.. — мечтательно произносит Петька.
    — Да—да! — подтверждает Фурманов.
    Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
    — Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  • Муж купил новый телевизор.
    Жена:
    — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
    Муж:
    — Это значит, что покупку надо обмыть.

  • Построил прапор роту и говорит:
    — Кто может починить рацию на бронетранспортере?
    Из строя:
    — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

  • Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
    Муж:
    — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
    Любовник:
    — Да, есть. Вот она.
    Муж:
    — Можете ее выбросить.

  • — А—А—А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
    — Извините больной, я вам на лицо сел.

  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, он ушёл к Моне играть в карты

  • Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как—то выжить в России.

  • В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
    — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

  • Сёма, у меня есть гениальный план:
    — Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
    Нет, давай лучше так:
    — Ты будешь открывать, а я постою на шухере.

  • В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
    — Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

  • Новый русский приехал на такси домой. На счетчике — 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот:
    — Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
    — Ну так у моего сына отец миллионер, а я то — сирота...

  • Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
    — Здоров,моржи!
    Тут один другого спрашивает:
    — Ты что,зимой купаешься?
    — Нет.А ты?
    — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?
    — Догоняют и спрашивают.
    — А это сокращенно морды жидовские.

  • Интерн обращается к опытному врачу:
    — Правда ли, что в нашей профессии главное — не навредить?
    Правда, особенно себе.

  • — У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант:
    Сара умерла, продам Москвич.

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
    — Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
    — Да ничего, вот кроликов разводим.
    — Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

  • Встречаются два мужика.
    — Что это ты вчера в дом затаскивал?
    — Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
    — Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
    — Импортная?
    — Нинка—то? Отечественная!

  • Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
    — Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
    Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
    — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

  • Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
    Дама говорит ему:
    — Наверное, конец зачесался?
    — Да нет, серединка.

  • Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
    — Что с тобой?
    — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
    — Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
    — Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

  • — Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
    — Зачем?
    — Зависли.

  • Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сука теща—то!
    — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
    — Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • — Мaмa, у меня завтра контрольная!
    — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
    — Берлин.
    — Столица Франции?
    — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее.
    — Столица Польши?
    — Берлин.
    — Кaкой ты у меня умный, Адольф!

  • — Как дела у Николая?
    — Попался он на взятке — 5 лет дали..
    — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
    — Да, ребенку 2 года!
    — А ребенку—то за что?!...

  • — Закурить не найдется?
    — Я — боксер... И три дня назад уже объяснил вам, что не курю.
    — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

  • Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой—то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
    — Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
    — А это мы на память фотографируемся.
    Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
    — Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

  • — Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
    — Но ты же сама сказала:
    — Иди отсюда!
    Дурак. Я сказала:
    Идиот, сюда!

  • Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

  • Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле это неудачно подстриженная дочь!

  • Бухгалтерам на заметку:
    — Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.

  • Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе.
    Широко открыв глаза, он спросил:
    — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
    — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
    Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
    На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
    — Вовочка, что стряслось???
    — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!

  • Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

  • Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

  • — Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
    — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

  • — Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
    — Это какой?
    — Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.

  • Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
    Мама с дачи вернулась?

  • Муж спрашивает у жены:
    — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
    — Потому что тебя нет, когда он случается.

  • Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
    — Ну, Вась, как съездил?
    — Да все хорошо.
    — А как там бабы?
    — Погода жаркая просто ужас...
    — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
    — В джунглях слонов море...
    Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
    — Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц