Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
    — Вы говорите по—английски?
    — Немного.
    — Сколько именно?
    — Двести долларов.

  • Вот сидит баба, сидит... С виду — ничего не делает.
    А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
    Многозадачность...

  • Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

  • — У меня компьютер сам выключается. Что делать?
    — У тебя системный блок внизу стоит?
    — Да.
    — Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

  • Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
    — Где тебя черти носили?!
    — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

  • Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
    — Что делать будем? — спрашивает медведь.
    — В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
    — А делить как?
    — Известно, как: мои вершки, твои корешки.
    — Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

  • Физрук:
    — На первый—второй, блять, рассчитайсь!
    — Первый!
    — Второй!
    — Блять!

  • Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
    — Начальник танкового корпуса слушает!
    — Петька, ты, что ли?
    — Я, Василий Иванович, я...
    — А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
    — Но ведь от танка только один корпус и остался...

  • — Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку.
    — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача.
    — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением.
    — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача.
    — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

  • Прошла акция "День без мата".
    — Полностью парализована работа всех автосервисов;
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
    — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
    — Местный трудовик умер на вдохе;
    — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

  • — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом все—таки можно договориться…

  • Встречаются два киллера. Один другому говорит:
    — Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
    — Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову — в натуре!
    — Да не брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
    — Для души? Гранату бросить!!!

  • Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
    — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
    Тот, задумавшись:
    — Наверно, запасное…

  • К pаввину вбегает мужчина:
    — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
    Раввин откладывает Талмуд:
    — Что случилось?
    — Ребе, моя жена хочет меня отравить!
    — Этого не может быть. С чего ты взял?
    — Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
    Раввин думает, потом говорит:
    — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
    Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались.
    Раввин:
    — Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?
    — Конечно, pебе!
    — Пpими яд.

  • Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
    — Может быть пойдем чайку попьем?
    — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!

  • Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
    — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
    Обрадовался англичанин и говорит:
    — Мешок денег и — домой! — и был таков.
    Обрадовался француз и говорит:
    — Женщин — и домой! — и тоже исчез.
    Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
    — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

  • Самый большой источник счастья — это способность к самообману.

  • Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

  • Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
    — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
    Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
    — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
    Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
    — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

  • Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

  • Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

  • Вовочка:
    Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    Путин, не поясничай!

  • После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

  • В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
    — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
    Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
    — Обманули дурачка на четыре кулачка!

  • Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

  • Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее... А на дыбу за взятку слабо?

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, надо кота отпеть!
    — Нет, сын мой, не положено.
    — А что делать?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

  • Директор диктует письмо секретарше:
    — Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю...
    — Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

  • Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

  • Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

  • Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
    — Господи Боже, сделай нефть хотя бы по 90 долларов!

  • На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется.

  • В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
    — Оплачивайте проезд!
    — А я — отец—одиночка.
    — И сколько же у Вас детей?
    — Десять.
    — О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
    — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
    — А Вы?!
    — А я чё — я отец—одиночка.

  • Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

  • Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо:
    — Кумэ, може тоби розрИзать?
    — Да, отут, показывая на уголки губ.

  • Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
    — Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
    Дед:
    — ...Объявляю вас мужем и женой...

  • — Пап, а идиоты это звери такие?
    — Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

  • Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

  • Училка в школе:
    — Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"
    Вовочка:
    Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

  • Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
    — Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
    — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

  • Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.
    — А что здесь особенного? — недоумевает вдова.
    — Я по себе знаю, что такое ждать...

  • Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.
    Утром жена будит его со сковородкой в руках
    — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
    — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
    — А какого ты в холодильнике насрал?

  • В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
    — А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
    — Конечно, по себе знаю!

  • Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
    — Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
    Вовочка:
    Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

  • Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
    — Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море

  • Идёт человек по улице, смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
    Он говорит:
    — Я поднимусь?
    — Давай!
    Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
    — Я поднимусь?
    — Давай!
    Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала ебут его в ту же жопу.
    На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка:
    — Я поднимусь?
    — Давай!
    — А те двое там?
    — Не, сегодня нет...
    — Тогда до завтра!

  • Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
    — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
    — Нет, нам повысили квартплату.

  • Идет мужик по улице. Грязный—прегрязный.
    — Эй, мужик, ты чего такой грязный?
    — Да с паровозом целовался...
    — Ты что, дурак?
    — Hет, тещу отправил!

  • Мужик жалуется другу:
    — Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
    — И как?
    — Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

  • Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц