Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
    — Где пила?
    Жена, растерянно:
    — Я..я не пила
    — Где пила, бля?
    — У соседа...
    — Зачем дала?
    Вась, я..я...
    Стучит кулаком по столу:
    — Зачем дала спрашиваю?
    — Hу я же не знала, что он такой болтун.

  • Авиакатастрофа. Выжили трое:
    — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
    — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
    Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
    — Знаю, играл. Приготовить из него первое.
    Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
    — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
    Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
    — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

  • Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

  • Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
    — Дед, а чегой—то они там молчат?
    — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

  • Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
    Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!

  • В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

  • Старый викинг поучает молодую поросль:
    — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
    — Но почему, отец?
    — Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

  • Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
    — В милиции служил бы.
    — А если и милиции не было?
    — Тогда пожарником.
    — А если б и пожарников не было?
    — Hе знаю,но все равно бы не работал!

  • — А у кого всегда мокрый нос?
    — У сабаки и близорукого гинеколога.

  • Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
    — Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
    5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
    — Да, купите что нибудь пожалуйста.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
    — Так евреи экономят чернила.

  • — Вы сосудистый хирург?
    — Да не обязательно:
    — Можно и конфетами, можно и деньгами!

  • — Все, я тебя увольняю!
    — За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
    Идиот, я же фигурально выразился.

  • 1. Накосячила
    2. Попыталась исправить
    3. Накосячила еще больше.

  • Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

  • Заходит паренек в аптеку.
    — Дайте пачку гандонов.
    Аптекарша:
    — А культурнее сказать нельзя?
    — Дайте пачку презервативов.
    — А еще культурнее?
    — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
    — Еще культурнее!
    Он вываливает х*й на прилавок:
    — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

  • Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
    — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...

  • Если вы не любите есть Роллтон, значит вы просто не умеете его готовить.

  • Вовочка.
    — Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
    — Не со мну, а со мной.
    — Ага, все с тобой, да с тобой!

  • Встречаются два новых русских:
    — Привет, братан, я себе крокодила купил.
    — Круто!
    — Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
    — Вот это понты, здорово.
    — Правда теперь не знаю чем его кормить?
    — Ну как, обычно их рыбой кормят.
    — Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.

  • Изя, сходи к соседу за солью!
    — Да он не даст!
    — А ты залезь в его сад за яблоками!

  • Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
    — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 190.
    — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
    — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 160.
    — Овощи, овощи, овощи. Третья:
    — Последнее время одышка,…
    — Пенсия?
    — 70.
    — Воздух, воздух, воздух.

  • На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

  • На уроке НВП. Воен рук:
    — Петров! Из чего сделано дуло?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
    — Из железа.
    Воен рук:
    — Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!

  • Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
    — Чего звери больше всего боятся в лесу?.
    Ответ хором...
    — Машу!

  • — У вас проблема с фотографией в паспорте.
    — Какая проблема? Вон я третий слева.

  • Путина спрашивают:
    — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

  • Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно—морского Плота и Латвийского Военно—воздушного Змея.

  • Аптека. Молодой человек:
    — Дайте мне два теста на беременность.
    Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
    — Твою мать, ну и день...
    Громко:
    — Дайте мне три теста на беременность.

  • Жена говорит мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, что—бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

  • В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
    — А гренки—то подгорели.
    — Что же ты раньше молчал? — удивились родители.
    — До сих пор всё шло нормально.

  • Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
    — Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи.

  • Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
    — Вовочка, ты куда ?
    — В туалет, Марья Иванна.
    — А глобус—то зачем ?!!
    — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

  • Хаим — Циле:
    Туфли у тебя от кого?
    — От Ле Монти.
    — А платье?
    — От Кардена.
    — А беременна ты от кого?
    — От природы.
    — А может, от Рабиновича?
    — Откуда я знаю. Их на природе много было...

  • Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
    — Я два антивируса установила...
    — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

  • Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
    — А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

  • Если не можешь прокормить жену — пропей её.

  • — Алло, полиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Мне скучно.
    — Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
    — Уииии

  • Из объяснительной записки:
    — Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.

  • Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
    — Это, наверное, любовь с первого взгляда?
    — Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
    он миллионер.

  • Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
    — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
    — Папа, папа, а я рубль нашел!
    А папа, с гордостью в голосе отвечает:
    — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

  • Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

  • К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
    — В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

  • В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
    — Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
    — Один, два... ничерта себе!
    — Опять ты остаёшься на второй год!

  • — Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
    — Нет.
    — Тогда я просто создан для тебя!

  • Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

  • Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

  • Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

  • Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
    — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
    Через некоторое время стюардесса опять говорит:
    — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
    И еще спустя пару минут:
    — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель...
    Чукча с места злобно:
    — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

  • — Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
    — Показалось— подумал Штирлиц.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц