Анекдоты про бомжей

25 Августа 2022 12:16
  • Два бомжа в Киеве собирают бутылки:
    — Да, жаль, что Янукович президентом стал.
    — Это почему?
    — Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

  • Сидит такая вся гламурненькая девушка на скамеечке на Красной площади. К ней подходит бомж:
    — Девушка. Извините, пжлста.., можно я рядом с вами положу свое боа?..
    — Да—да, конечно же!..
    — (из всей своей глубины) ББ—БО—О—О—А—А—А—А......

  • С виду бомж, в душе шальная императрица.

  • Правила хорошего тона для бомжей:
    — Не ставьте на стол одеколон без этикетки.

  • На моей карьерной лестнице спит бомж.

  • Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
    — Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...

  • Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна:
    — ВЫ ЧТО???!!!
    — Ой—ой—ой какие мы нежные.

  • — Ты не обиделся на мое резкое замечание?
    — Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
    — С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
    — Вот, а я с чего?

  • Из милицейского протокола:
    — Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную коробку под мостом.

  • В ответ на проплаченную акцию девушек "порву за Путина!" бомжи Петербурга организовали в центре города бесплатный перформанс "посру за Путина!"

  • Сидят два расслабившихся нарика на краю тротуара и спорят. Один говорит другому:
    — Я посланник Божий!. Другой:
    — Нет, это я — посланник Божий!. Часа через три—четыре—пять им это надоедает, один говорит — мол, давай спросим, кого угодно, хоть вон того чувака, кто из нас посланник Божий. Подходят к бомжу, который мирно кемарит на лавочке, начинают его теребить и задвигать про посланника. Тот открывает глаза и внятно так, раздельно:
    — Я никого никуда не посылал...

  • Морг, звонок в дверь. Стоит старый—старый бомж.
    — Пусти сынок, помереть хочу.
    И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь.
    — Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

  • — После майдана украинские бомжи перестали мозолить глаза.
    — Что, жизнь улучшилась?
    — Нет. Просто все остальные теперь ничем не отличаются от бомжей.

  • Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
    Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
    Внук орет:
    — Клоуны, клоуны!
    Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
    — Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
    Ну, жалко людей.
    Женщина им говорит:
    — Ну, пойдите дрова поколите в саду.
    А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
    — Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
    Бомж кричит:
    — Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

  • Когда в стране у власти будет Свобода, бомжи у мусорных баков будут общаться исключительно на украинском языке!

  • — Хорошая новость из Кабмина Азарова — там придумали прописку для бомжей.
    — Я даже знаю для чего — чтобы всегда знать, где проживает Тимошенко.

  • Маленький мальчик с мамой у вокзала:
    — Мама, а что это за грязные дяди?
    — Это БОМЖи.
    — А—а! Это которые за "Наш Дом — Россия" голосовать будут?..

  • На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" — теперь в коробке!

  • Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.

  • Тигипко говорит Януковичу:
    — Хорошо, что новый Налоговый кодекс мы приняли раньше, чем Жилищный и Семейный кодексы!
    — Что—то не врубаюсь, чем же это хорошо?
    — Иначе мы сейчас бы имели на Майдане не кучку предпринимателей, а толпу бомжей и парад сторонников однополых браков!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120