Анекдоты про бомжей

25 Августа 2022 12:16
  • Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

  • Покормил бомжа возле подъезда. Он мне рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Таки ходит...
    Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадиевичем, хороший мужик!

  • Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си!
    — Вы за Януковича?
    — Боже упаси!
    Так Вы за Ассоциацию в Европу
    — Та Вы шо, боже упаси
    — А за кого, за что?
    — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

  • "Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

  • Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

  • Встречаются два бомжа:
    — Ты где живешь?
    — Нигде.
    — Значит, соседи.

  • Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук—2015". "Че?" — прокомментировал Василий свою победу.

  • Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.

  • Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос:
    — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

  • Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

  • Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

  • Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
    — Ты чего траву жрёшь?
    — Так есть нечего...
    — Садись в машину!
    Едут, бомж говорит:
    — Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
    — НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

  • Трудно быть шопоголиком, если ты бомж.

  • Однажды у бомжа спросили:
    — Каково это каждый день питаться отходами?
    На что он ответил:
    — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

  • Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует:
    — Вы бутылки из—под виски принимаете?
    Офигевший приемник:
    — Нет, сер!

  • Встречаются два бомжа. Один говорит:
    — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
    Второй:
    — Это как?
    — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

  • "Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

  • Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
    — Мужик ты чо делаешь?
    — Не видишь, колесо снимаю?
    Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
    — А я пожалуй магнитофон возьму.

  • Как отличить хипстера от бомжа в ресторане?
    Бомжи приходят поесть!

  • В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
    Тут бомж, не выдерживает и говорит:
    — Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120