Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительские высказывания.
    — Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
    был заперт в ванной!
    — И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
    — Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
    — Кеплер, перестань глазеть на небо!
    — Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
    — Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
    магнетическое обояние!
    — (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
    или шире!?
    — Павлов, перестать мучить собак!

  • Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
    — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

  • При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

  • Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
    Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
    Заходит Мойша.
    — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
    — Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
    — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
    — Так, и что нас беспокоит?
    — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

  • Мобилизация, конечно, хорошо!
    Давайте также тех мобилизуем,
    Кто место себе хлебное нашёл,
    Стране вредит, по делу в ус не дуя.

    Кто насекомых заставляет есть,
    Глобальную повестку продвигая,
    Кто впопыхах забывши слово «честь»,
    Бюджет страны кабальный принимает.

    Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
    Которые повисли кандалами?
    Мы нефть и газ и тьму еще чего
    Когда отрубим тем, кто стал врагами?

    Где олигарх с поддержкою рублем
    Для фронта, не на праздные беседы?
    Где шоу—бизнес с песнями о том,
    Как стоек наш солдат, верша Победу?

    Даешь мобилизацию в умах,
    Чтоб полною была, а не частичной.
    С врагами надо биться на ножах,
    А не ресурсом греть, гребя наличность.

    Народ готов и воевать, и пасть
    За дом свой, за семью, страну и веру
    Но не за тех, кто получивши власть,
    Его же истребляют планомерно.

    Так чистьте от вредителей ряды,
    Чтобы народ в итоге в власть поверил.
    Иначе недалече до беды,
    Когда нацизм снесет ударом двери.

    На фронте ж просто слово не в цене,
    А нужен ствол и штык не иллюзорный
    Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
    Туда отправить вовсе не зазорно.

    Олег Родионов

  • Блондинка в банке оформляет кредит.
    Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
    Блондинка: А как это?
    Менеджер: Буквами!
    Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

  • Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
    — Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
    Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
    — Ну где он?
    — А он домой ушел.

  • Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
    — Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

  • Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.

  • Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.

  • Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    — Я? Даром? Никогда!

  • Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
    — Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
    — Да, а как вы узнали?
    — Узнаю топорную работу раввина Соломона...

  • Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
    — Фура! Фура!
    Жена (успокаивающе):
    — Пустая она, пустая!

  • Буш негодует:
    — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!

  • Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур—ня», — я понял, что в действительности по—кошачьи означает: «мур».

  • Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

  • Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
    — Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
    — Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
    — Нравится?
    — Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
    Еще 15 лет водил:
    — А здесь?
    — А вот здесь нормально.
    С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

  • Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

  • Врач рекомендует пациенту:
    — Вам следует чаще купаться!
    Пациент возражает:
    — Но я ежедневно принимаю ванну!!!
    — В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!

  • Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
    — Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
    — Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
    Голос Копеляна за кадром:
    — Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза...

  • Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
    Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
    И думает:
    — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

  • Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
    — Еще б на дюйм правее и конец.
    — Что, пуля чуть в сердце не попала?
    — Нет — левое яйцо отстрелила.

  • Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает:
    — Чего читаешь?
    Геометрию.
    — А—а, читала, его в конце убьют.

  • — Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
    Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    — Папа помогал.
    — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

  • Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
    — Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит:
    — Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

  • Супермаркет. Москва.
    — Понимаю, санкции. Но сыр—то почему подорожал? Он же отечественный!
    — Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.

  • — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    — Очень ленивые голубцы!
    — Это как?
    Капуста на балконе, фарш в морозилке!

  • Разговаривают два приятеля:
    — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
    — И что?
    — Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

  • Иду вечером домой, навстречу — овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
    — Ну что ты! Ты же в наморднике!

  • Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто—то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.

  • У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
    — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
    — Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
    Девочка после минутного раздумья:
    — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

  • Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

  • Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

  • — А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
    — Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

  • Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

  • Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
    — Рядовой Голуб!
    — Я!
    — Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы.
    — Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

  • Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего—лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

  • — Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
    — Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
    — Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

  • Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой—то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
    — Это Ельцин раскладушку себе ставит.

  • Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
    — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
    — Ясно, значит юрист

  • Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
    — Отпусти! Я выполняю любое желание!
    — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
    Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
    — Ну и погодка! Якорь в задницу!

  • Муж звонит жене:
    — Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
    Жена:
    — Опять врешь?
    — Сейчас—то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

  • Идеальная семья.
    Жена:
    — Любимый, иди водку пить!
    Муж:
    — Любимая, я ещё полы не домыл!

  • В общежитии:
    — Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут.
    Пауза...
    — С балкона снимайте!

  • Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.

  • По вокзалу ходит мужик и кричит:
    — Инфекция! Инфекция!
    К нему подходит милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да я жену ищу.
    — Почему сеете панику?
    — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

  • По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения.
    — Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц