Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.
Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?Первоклассница у папы—математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну рассказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Зто пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
— Но ты, как я вижу, без оружия.Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
— Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
— Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!Один еврей пришел к ребе.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
— Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять...
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
— Сколько выпьешь?
— Семь...
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А я... без своей в гости не прихожу...
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А... ты мне тоже нравишься..Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
— Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
— На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли девочку.В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...Дочь приходит к отцу—следователю и говорит:
— Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие—нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы.
— Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.