Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

  • Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик:
    — Але?
    — Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
    — Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
    — Неужели заболела?
    — Нет. У нее маникюр еще не высох.

  • Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
    — Иди, мне спину потри.
    — Не могу, мой козёл уже вернулся.

  • Сегодня утром спокойно спросил у жены:
    — Ты чайник поставила?
    Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Попил чайку блин...

  • Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
    — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    — Застрелю.
    — А если у тебя ружья нет?
    — Зарежу.
    — А если у тебя ножа нет?
    — В речку прыгну.
    — А если рядом речки нет?
    — На дерево залезу.
    — А если и дерева нет?
    — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

  • — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
    — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

  • Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

  • Беседуют два полиглота:
    — Слушай, ты как языки изучаешь?
    — С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
    — А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
    — Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

  • Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
    — Ну ты как, женился?
    — Да нет, холостяк.
    — И не жалеешь, нет?
    — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
    — Ну ты счастлив?
    — Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

  • Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.

  • Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    — Нам черная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

  • Первоклассница у папы—математика спрашивает:
    — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
    — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

  • Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

  • Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
    — Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

  • Жена звонит мужу:
    — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
    — Ёп твою мать!
    — Я так и подумала, что от тебя!

  • Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
    — Ну рассказывай, как это произошло?
    — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

  • Разговаривают два бомжа:
    — Что с тобой случилось?
    — Да вчера на рынке мышцу потянул.
    — А почему тогда голова перебинтована?
    — Так мясник заметил...

  • — Папа Каpло, я Мальвину люблю!
    — Это хорошо, мой мальчик…
    — Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
    — Зто пpекpасно, мой мальчик!
    — Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…

  • Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
    — Милый, ты меня любишь?
    — Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

  • Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

  • Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
    — Ты что такая грустная?
    — Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
    — Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
    — Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!

  • Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.
    — Васю можно?
    — Васю нельзя.
    — А что с ним.
    — Умер Вася.
    — Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

  • Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

  • — Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
    — Но ты, как я вижу, без оружия.

  • Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
    — Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
    — Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

  • Парень с девушкой:
    — Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
    — Да, я не против, но только после свадьбы.

  • Один еврей пришел к ребе.
    — Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
    Ребе сказал:
    — Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
    Через неделю еврей опять пришел к ребе.
    — Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
    — Не снимай лист, — ответил ребе.

  • Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — Ну, пять...
    — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — Ну, семь...
    Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
    — Сколько выпьешь?
    — Семь...
    — Сколько дочерей тр#*нешь?
    — Ну, восемь...
    Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — О... один... надцать...
    — Как так одиннадцать?!
    — А я... без своей в гости не прихожу...
    — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — О... один... надцать...
    — Как так одиннадцать?!
    — А... ты мне тоже нравишься..

  • Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

  • Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
    — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
    — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

  • На таможне:
    Оружие, наркотики, валюта?!
    — А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

  • Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
    — Что вы об этом думаете, Ватсон?
    Гитара плохая, струны совсем деревянные!
    — Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.

  • — Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
    — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

  • Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
    — Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
    — На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

  • Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
    — Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
    — Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!

  • На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит. Главное — ничего не покупать.

  • Женщины—медики пьют до потери пульса,
    Женщины—химики пьют до потери реакции,
    Так выпьем же за женщинфизиков, которые теряют сопротивление!

  • — Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

  • Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
    — Починять понесли девочку.

  • Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х*й знает, что из этого выйдет.

  • В военкомате:
    — Ваше образование?
    — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

  • Дочь приходит к отцу—следователю и говорит:
    — Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...

  • Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

  • Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить.
    — Может, останешься?
    — Нет. Я алкоголик, но не бабник!

  • Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

  • Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

  • Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
    — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
    — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
    — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
    — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
    — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

  • — Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
    — Да ладно?!
    — Вот мы за ним, в маршрутке!

  • Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
    — Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
    — Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц