Самые свежие смешные анекдоты до слез
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.— Мальчик Вова родился возле винно—водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена..
— Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит:
— Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала.
— Что за кино?
— "Забойный мужик".
— Ну и как?
— Думала, про секс, а там какого—то шахтера показывали!У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
— А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
— Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Девочка после минутного раздумья:
— Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину.
Там его ждала Кэт.
— Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать.
— Ого—го! — потрогала Кэт.Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
— Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
— Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
— Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
— А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена,красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
— Ну как дела?
Мужик отвечает:
— Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
— Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик — мальчик, и вы, белочка — мальчик.Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...— И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть?
— Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете? "ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу…бдыщь." Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу:
— Чего—то хочется, а с кем — не знаю!Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
— Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
— А что тебя спрашивали?
— Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
— А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
— Но зачем?
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского..
— Врешь! Дыхни...Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?Турагентство. Клиент обращается к девушке:
— Срочно дайте билеты в Адлер.
— Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
— Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?
Мальчик играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор.
— Как живешь, мальчик?
Мальчик посмотрел на него и убедительно:
— Бедно, но счастливо!Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего—нибудь не оттяпали для комплектации.— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть...
— А потом?
— А потом привыкнете...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»