Самые свежие смешные анекдоты до слез
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я—я—я за—за—за
— Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я—я—я за—за—за!.. Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что—нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит:
— Что это вы делаете?, а ты ей в ответ:
— Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
— Что это вы делаете?
Он отвечает:
— Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?Разговаривают две подруги:
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.Разговаривают два программиста:
— А что он собой представляет?
— Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
— А что тебя там больше всего поразило?
— Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!— А ты когда—нибудь видел монголов?
— Монголов?
— Да.
— Монголов?!! Чувак, Монголия — самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на квадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где—то их дофига, а где—то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца.
— С чего это он вдруг так подешевел?
— Новогодние скидки закончились.Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа:
— Сара, что это—то?
— Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати:
— Ой, то есть бом!— Привет, че делаешь?
— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
— Ваниль? Несчастная любовь?
— Хуже... свежеокрашенный пол... Так мне и надо, не фиг было от двери начинать...В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
— Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
— В 7 утра, гражданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Скажите а когда винный на углу открывается?
— В 7 часов утра!!
В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика:
— Ска—жи—те,когда винный...
— Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья?
— У—У—У, да мне выйти надо!Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!Сын поссорился с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
— Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
— Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.Жена отправляет мужа—программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были.— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.
Муж возле барной стойки:
— Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта.
Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща:
— Сынок ты про меня забыл!
Муж:
— Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень.
— Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
— Да говори Вовочка.
— Зима.
— Молодец Вовочка хорошо.
— Речка замерзла.
— Хорошо Вовочка молодец.
— На льду 2 волка ебуться.
— Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
— Конечно неудобно лапы розезжаються.
— Вовочка два!!!!
— Та куда ж там третьему.— Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купила принтер.Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.
Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!— Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.
Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.
Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— Мляяяяя!!! Что с машиной ???!Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…
— Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…Встречаются два начальника.
— Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
— Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Вообще без волос.Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.