Анекдоты про боль

Читайте самые смешные анекдоты про боль. Мы собрали все анекдоты про боль которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про боль

28 Мая 2018
  • — Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком? — Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

  • — Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? — спросил врач. — Так точно, — ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды. — У вас сильно воспалено горло, — констатировал врач, осмотрев больного. — Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал: — Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете? — На барабане, сэр, — ответил оркестрант.

  • Доктор, — говорит супруга восьмидесятилетнего старика, — я вам звоню по поводу моего мужа. Дело в том, что любовные утехи причиняют ему боль в пояснице. — Любовные утехи в его возрасте? — удивляется медик. — Видите ли, доктор, дело в том, что, когда он проводит по часу возле замочной скважины, наблюдая за шалостями нашей бонны с ее любовником, он долго потом не может выпрямиться от боли...

  • Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

  • Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

  • Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! — Что—нибудь съели? — Да, ягодки в лесу. — Какие? — Ой, я не разглядела. — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

  • — Где твой муж? — Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев... — Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли? — Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

  • Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. — Доктор, спасите, умираю от боли! — У меня рабочий день закончился. — Ну дайте хоть совет! — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? — Да. — Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

  • Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!

  • В кабинет вбегает больной: — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва. — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

  • В поликлинике сидят старички, очереди к врачу дожидаются, делятся своими болячками, тут один дед встряет: — Это все фигня! Самая страшная боль, это когда на старости лет — зубы прорезаются! — ????? — Как, как... я недавно свою вставную челюсть случайно проглотил...

  • Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. — Черт подери, что Вы делаете? — закричал он? — Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

  • Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает е—mail с соболезнованиями от Кучмы: — Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Коламбия. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате — я, украинский народ и командование зенитно—ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно—боевые учения.

  • Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. — Я вам сделаю укол новокаина… — Только не укол — ужасно боюсь иголок! — Тогда дам вам подышать веселящим газом… — Не могу — у меня на него жуткая аллергия! — Тогда примите вот эту таблетку виагры! — А что — это уменьшит боль?! — Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

  • – Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров! – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты.

106 Анекдотов в категории