Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
— Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".
Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».
В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.
Вежливый человек не перебивает татуировки.
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
— Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
— А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.
Солдат — прапорщику:
— Дайте мне увольнительную.
— Зачем?
— Куплю себе "дипломат".
— Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?— Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
— Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное...Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
— Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
— Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
— Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.Я навсегда запомнил последние слова дедушки… — «Грузовик!»
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль...Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает...
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье...— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
— Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
— Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? — удивляется Винни Пух.
— Их всего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.
О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.
Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
— ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— ????
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.Объявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Тэмза, сэр!— Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее?
— Я бы сказал, что оно просто стало честнее.Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.
Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде...
— И че, типа, я проживу дольше...?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.