Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
    — Я не хочу жениться, я хочу кушать!
    — Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

  • Врач — больному:
    — Какой у вас сейчас вес?
    — Семьдесят.
    — А какой был максимальный?
    — Восемьдесят.
    — А минимальный?
    — Три триста.

  • Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник "Личинка" и тыкать "отложить"

  • Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
    — От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
    А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

  • Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке:
    — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника!
    Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит:
    — Конечно, если вы не любите Пикассо...

  • Жена говорит мужу:
    — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
    Муж советует:
    — А ты их к туфлям пришей.

  • Модное в менеджерской среде выражение "Я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

  • Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс—рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

  • Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

  • Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
    «Пронесло!» — подумал Штирлиц.
    «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

  • — Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
    — Те, что в казино, делают это намного искреннее.

  • В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
    — У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!!!

  • Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
    — Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
    — Одной рюмки, думаю, достаточно.

  • В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

  • — А где пропал Евгений Петросян?
    — Устроился на работу в госдеп, советником у Джейн Псаки.

  • По радио:
    — Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

  • — Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
    — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

  • К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску.
    — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао.
    — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
    — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

  • Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
    И вот одна другой говорит:
    — А в Америке знаешь, какой президент?
    — Нет, а какой?
    — Угадай!
    — Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
    — Ладно, слушай — три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка:
    — Че, правда, что ли?

  • Экзамен по анатомии. Студент:
    — Печёнка состоит из...
    Профессор:
    — Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
    — Селезень состоит из...

  • — Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
    — Кот спит с тобой за еду?

  • ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
    Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно:
    — Взвода кого?

  • Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
    — Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
    На что тот ей ответил:
    — Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….

  • — Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше—то всё руками комаров отгоняли.
    — А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

  • — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    — И как же это тебе удалось?
    — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

  • На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
    — Молодой человек, вы газеты читаете?
    — Читаю, а что?
    — Задницу вытирать надо, вот что!

  • — Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
    — Зачем, ты же вроде еще живая?

  • Отец интересуется у взрослого сына:
    — Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
    — Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
    — Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

  • Вовочка, не пей горячий чай!
    — Почему?
    — Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
    Ответ:
    — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

  • — И получил дед в репку!
    — А бабка за дедку,
    — А внучка за бабку,
    — А жучка за внучку,
    — А кошка за жучку,
    — А мышка за кошку!
    — А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!

  • Консилиум врачей у постели больного.
    — Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

  • У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
    — Почините мне, пожалуйста, часы.
    — Молодой человек, я не чиню часы.
    — А что же вы тут делаете?
    — Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
    — А почему же у вас на витрине часы?!
    — А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

  • Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

  • Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
    Попугай:
    — Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    — Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    — Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    — Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    — Инокентич, с нас как обычно.

  • Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

  • Жена ругает мужа:
    — Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
    На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
    — Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

  • Перед началом экзамена. Преподаватель:
    — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
    Студент:
    — А положительная — это какая?
    — Больше нуля!

  • Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
    — Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
    — Ну, теперь — девочку.
    Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
    — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

  • У баб нет правил... есть только настроение.

  • Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Хохол разводит руками:
    — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

  • Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
    — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
    — Не товарищ, а господин!
    — Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
    — Не милиционер, а полицейский!
    — О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?

  • Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
    — Что вас беспокоит?
    — Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
    — Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

  • В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    Студент:
    — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    — Правильно. А что ещё она выполняет?
    — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

  • Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
    Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
    — Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

  • В переходе метро.
    — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
    — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

  • Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

  • В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

  • Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе—кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц