Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Попали как—то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

  • На чемпионате мира по санкциям, где страны соревновались. кто больше наложит, Россию дисквалифицировали.
    Она клала на санкции.

  • — Дед наконец—то жениться решил.
    — И сколько ему?
    — Девяносто три.
    — А молодой?
    — Восемьдесят шесть.
    — А его такая разница в возрасте не пугает?

  • Жена — засыпающему мужу—админу:
    Милый, прохладно — я закрою окно?
    — Не закрывай, просто сверни его...

  • — Сегодня зарплата капнет на карту.
    — Очень точное выражение про нашу зп...

  • Приходит к доктору мужик и говорит:
    — Доктор, чтой—то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
    Доктор обследовал и говорит:
    — Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
    Мужик:
    — А теперь скажите, пожалуйста, по—латыни, чтобы я сказал своей жене!

  • Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
    — Рагу еще не готово!

  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца

  • Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
    — Что принёс?
    — Четыре.
    — А почему не пять?
    — А у нас только четыре урока было.

  • Жена мужу говорит:
    — Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
    — Ну это ее проблемы.
    — Да, но она изменяет нашему сыну.
    — ну, это его проблемы.
    — Хорошо, но она изменяет с тобой.
    — Ну, это мои проблемы.
    — А как же я???
    — А это твои проблемы.

  • Умер старый еврей. Вскрыли его за вешание, читают:
    Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в за вешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

  • После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто—голубые и кому морду бить непонятно!

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
    — Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
    Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
    — Давай китайца бросим.
    — Давай.
    Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
    — Что ж ты раньше—то?!
    Русский достает бутылку водки:
    — А чего тут на четверых пить?

  • На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

  • В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
    — А почему Ленин в кепке?
    — А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  • Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

  • По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

  • Женщины тратят деньги с умом!
    В итоге — ни ума, ни денег.

  • «Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
    «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

  • Выведена новая порода собак эстонская борзая.
    Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

  • На экзамене по математике. Экзаменатор:
    — Вы, голубчик, ничего не знаете.
    — Да и вы, профессор, тоже по—моему не все.
    — Ну, например?
    — Например, что такое 3, 62?
    — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
    — Ну, а 4, 12?
    — Это тоже водка. Качеством получше.
    — А 3, 14?
    — Что—то не припоминаю.
    — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

  • Звонок в мотосалон:
    — Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
    — 10.
    — Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где—то носятся!

  • Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

  • Пьер звонит любовнику своей жены:
    — Жан, моя жена родила двойню!
    — О! Поздравляю Пьер!
    — Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего...

  • Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя:
    — Мужика хочу!!!.
    Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя:
    — Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!

  • Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

  • Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
    — Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
    — Не подпишу. Заем отменяется.
    — Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
    — Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

  • — Двойной виски со льдом.
    — Это буфет университета!
    — Жаль... очень жаль....

  • Две пожилые дамы встретились после многих лет. Одна говорит:
    — Какие мы были красавицами тогда, особенно я...
    Вторая говорит:
    — А теперь мы такие страшные, особенно ты...

  • — Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
    — Что ты сказала, дорогая?
    — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

  • Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". Думаю — это какой такой нигер? Обама что ли?

  • — Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
    — Это как?
    — Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
    — Да он пошутил, наверно.
    — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается

  • — Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
    — А ты что там делал? У тебя же детей нет.
    — Водяной пистолет покупал.
    — Для кого?
    — Для себя…

  • В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

  • Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
    — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
    — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
    — Хочу.
    — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
    Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
    — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

  • Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену:
    — Сегодня буду поздно.
    — Почему?
    — Иду к Ленину на день рождения.
    — Но он же...
    — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!

  • Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

  • Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
    — Серп ясно для чего. А молот?
    — Наверное для наркоза!

  • От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
    — Здравствуйте, я продавецконсультант Орифлейм...

  • Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
    — Откройте милиция!!!

  • Блондинка спрашивает программиста:
    — И что делать с этой программой?
    — Установи и крякни.
    — Установила и крякнула ничего не работает.
    — Ты как крякала?
    — Как уточка..

  • Подходит мужик к прохожему и говорит:
    — Как пройти на Дерибасовскую?
    Тот в ответ:
    — Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

  • Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате.

  • Разговаривают два старых врача:
    — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
    — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

  • Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.

  • Жених:
    — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
    Невеста:
    — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

  • У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.

  • Маша, а чего ты делала?
    — В куклы играла с Олей.
    — И кто выиграл?

  • Блондинка говорит брюнетке:
    — Представляешь, для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
    Брюнетка с удивлением:
    — Это же надо, а я и не знала, что овцы умеют вязать!

  • Разговаривают двое.
    — Представляешь прихожу домой, открываю шкаф—а там голый мужик!
    — Ну что же тут удивительного, все жены—такие стервы, что хочешь отмочат...
    — Да при чем тут жена? Я же холостой!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц