Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один приятель говорит другому:
    — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
    — Как?
    — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись...
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — И не расчитывайте — я жених...

  • Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса:
    — Ну как экзамены?
    — Плохо!
    — Что так?
    — Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...

  • Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

  • — А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
    — Пляшет—то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи—то яйца мешают...

  • Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
    Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

  • Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

  • Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
    — Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
    — Да и поели б заодно... — сказала лошадь.

  • В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

  • — Доктор, моя операция хорошо прошла?
    — Какой доктор? Я апостол Пётр.

  • Посторонним рады только в платных туалетах.

  • Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
    — Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
    — Это не лошадь, а верблюд!
    — Все равно жалко.

  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

  • В троллейбусе:
    — Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    — Нет!
    Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А я доеду…

  • Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
    — Когда закончите строительство?
    — Пятого.
    Сзади тихий голос:
    — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
    Прораб так же тихо:
    — Сам дурак, я не сказал месяц и год.

  • Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
    — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

  • На толкучке:
    — Почем сапоги?
    — Пятьсот за примерку.
    Померяла. Расплатилась.
    — А сколько же они вообще стоят?
    — А я их вообще не продаю.

  • Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
    — Могу ли я?
    — Хочу ли я?
    Говно ли я?
    А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!

  • Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
    — Пьете?
    Больной оживленно:
    — А есть?

  • Беседуют два приятеля :
    — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится!
    — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

  • Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу.
    — Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
    — Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
    — А фотокарточки когда будут готовы?
    Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

  • Из письма Деду Морозу:
    — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как—то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть...

  • Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру.
    — Ты видел меня?
    — Да, видел.
    Выстрел, труп.
    — Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    — Теща моя, но она сейчас дома.

  • Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

  • Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
    — Рыба—пила. Переглядываются:
    — Больше пить не будем!..

  • Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
    — Изобразите, пожалуйста, что—нибудь эротическое с обломом в конце!!!
    — А—а—а—а—а—….—апчхи!!!

  • Письмо в Минздрав:
    — У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
    — А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

  • — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    — Ну, все когда—нибудь умрут...
    — Все умрут! Ужас, что я наделал!

  • Вот что значит воспитанные люди: расх*рачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация...

  • В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
    — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

  • Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".

  • Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
    — Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

  • Маленький Нострадамус маме:
    — Мама,а что у нас сегодня на обед?
    — А то ты, с*ка, не знаешь..

  • Она:
    — Ну пусти под одеяло. Холодно.
    Он:
    — В трусах не пущу, тут дрескод.

  • Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
    Жаба:
    — Карась, ты че тут делаешь?
    Карась:
    — Как что, рыбаков жду!
    — Ты че, офонарел, жить надоело?
    — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался...

  • — Правда, что ты разводишься с мужем?
    — Правда.
    — В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
    — Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

  • Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

  • У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
    Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
    — Посмотри, что там кот копает!
    В ответ раздраженный голос:
    Могилу он себе копает!

  • Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

  • Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

  • Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

  • Две блондинки разгадывают кроссворд:
    — Иосиф Виссарионович, шесть букв.
    — Шесть букв? Кобзон!
    — Подходит!

  • — У меня жена страдает от алкоголизма...
    — Пьёт?!
    — Нет, я пью, она страдает

  • Два пьяных киевлянина разговаривают:
    — Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
    — А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
    Встретились через несколько дней.
    — Как тебе мой совет?
    — Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"

  • Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
    Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
    —Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    —Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
    — Что ж, голубчик, — говорит участковый, — будем судить за самогоноварение...
    — Так ведь я ж не гнал!
    — Не имеет значения. Аппарат есть, а он — улика.
    — Тогда судите меня и за изнасилование.
    — Ах, еще и за это? Кого ж ты?
    — Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

  • Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
    — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
    Жена:
    — Чур я бревно..

  • Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?

  • Новости спорта.
    — "Зенит" приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси "Зенита" образовалось ударное трио:
    — Коноплёв, Угаров, Ржака!!!

  • Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
    — Уже возвращается!
    — А по какой стороне улицы идет?
    — По обеим!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц