Самые свежие смешные анекдоты до слез
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
— Что—нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть, сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Дураки верят телевизору, умные — холодильнику.
Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
— Дорогой, суп на столе. Вытри.Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Муж.
— А мы думали — он в командировке...
— Я тоже думала.Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так совсем без друзей останешься…Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.
Книга "Занимательная математика: как вычислить по ip и убить"
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
— И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть?
— Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете? "ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу…бдыщь." Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.— Давай, за сборную России по футболу!
— Не чокаясь?
— НЕ НАЛИВАЯ!!!— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
— вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
— ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
— придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
— пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
— взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
— утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.
К раввину за советом приходит молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розен— фельда.
— Ну женись.
— Но она же некрасивая!
— Ну не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она старше меня!
— Ну не женись.
— Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Травматическое.— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает мужчину дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего получается пятьдесят три.Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
— Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.— А что будет, если долго смотреть на луну?
— Не выспишься!Общественно—политическое движение "Писатели против ветра!".
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
Учительница и дети:
— И сколько он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница:
— Почему?
Вовочка:
— Да сигнализация была нестандартная!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.