Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
— Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Из—за меня дерутся две девушки.
— И в чем, собственно проблема?
— Страшненькая побеждает!Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им:
— Мы должны избавить землю от наркотиков.
Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает:
— Что ты принес?
— Колумбийский кокаин.
— Хорошо проходи.
Потом пришёл Павел.
— Что ты принёс?
— Героин
— Хорошо проходи.
Потом пришёл Авдотий.
— Что ты принёс?
— Марихуану.
— Хорошо проходи.
Четвёртым пришёл ИУДА.
— Что ты принёс?
— РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!Учитель литературы спрашивает ученика—отличника:
— Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
— Нет.
— Почему?!!
— Чужие письма нельзя читать!Посмотрел я на соски — от тоски наклал в носки...
В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!— Говорят, в Санкт—Петербург Пол Маккартни приезжает...
— Да? Очень жаль! Мог бы и целиком приехать...Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».
— А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
— Пляшет—то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи—то яйца мешают...— Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
— Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно.
— Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.— Как дела у вашего сына в школе, фрау Глобе?
— Немного лучше, но я все еще продолжаю ходить на родительские собрания под чужим именем.— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
— Значит, у тебя папины гены!Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово "демократия".
Ой, я такая кудесница:
— Махну правым рукавом — озеро.. Махну левым — лебеди по озеру плывут.. Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал—подумал и спросил:
— Когда начнется 3—я мировая война?
— В 2xxxx году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси—кола после 3—й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
— Царём!
— Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
— Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.Покупатель говорит продавщице:
— Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
— Какой том?Идет судебное заседание. Судья:
— Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
— Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!Доктор, мы его потеряли.
— Ну найдите нового, я пока пойду поем.— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, доченька...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!— Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
— Учителя даже пили перед уроком.— Что это в доме не видно твоей жены?
— Она на аукционе.
— Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.
Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.