Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

— А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее...

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:
— Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
— Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Наркоманы офигели, один говорит:
— Ну, чувак, меня прёт, как ты по частям сваливаешь...

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как—то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Мужик просит фотографа:
— Сфотографируй меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
— ????
— Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Горького.
— К черту подробности! В каком я городе!

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу:
— После моей смерти всуньте мне в задницу кактус...
Родственники:
— Зачем?
Еврей:
— Надо.
Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы:
— За что?
Омон:
— Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. (с) Дальнобойщик с мокрыми джинсами.

Фен—шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад.
Лиса:
— Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы.
Волк:
— Я все—таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:
— Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.

Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
— Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
— За бутылкой.
— Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
— А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом:
— Чтоб в одно ухо влетало и всё!

Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла.
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
— У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
— А что это?
— Ну... сколько вы выдуваете?
— Могу литр, а то и полтора.
— Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают.
— Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.

Лектор говорит, что коммунизм у нас на горизонте. Ему вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
— Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
— А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
— Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
— Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит
преподу.
Препод (задумчиво): — П@зд@тый…
Студент (в смятении): — Да, не ху@вый!
Препод (поднимая глаза на студента): — Что вы
сказали? Студент (в еще большем смятении): — А вы что
сказали?!!
Препод: — Я сказал «Без даты»

Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

— Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
— В 10.30 открылось второе веко.

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Звонит телефон, слуга снимает трубку
— Том!
— Да сэр.
— Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
— Да сэр.
— Том, где моя жена?
— о сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!!
— Том, я тебе звоню?
— Да сэр.
— Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои
большие пистолеты?
— Да сэр.
— Возьми и убей обоих.
Звучат три выстрела....
— Том, почему было 3 выстрела?
— Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в
сад и третьим выстрелом я его добил.
— Том, но у нас нет сада!!!!
— Сэр! а куда вы звоните?

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

На днях в Москве открыли памятник вандалам.
— Вандалы в растерянности...

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось".

В гареме:
— Почему к нам не приходит наш господин?
— У него новое увлечение.
— А как ее зовут?
— Интернет.

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг.
2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.

Еврейская семья обсуждает мировую политику.
— Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
— Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

Блондинка звонит брюнетки:
— Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.

Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
— А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Почему?!
— Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

Вообще не понимаю эти войны из—за религий. Я еще пойму войны ради справедливости, демократии или даже мести, но религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из—за спора, у кого лучше воображаемый друг.

Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?