Анекдоты про богатых

Читайте самые смешные анекдоты про богатых. Мы собрали все анекдоты про богатых которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про богатых

10 Декабря 2016
  • — Закурить не найдется?! — Я кажется в прошлый раз объяснил, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

  • Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов». — Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

  • Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из—за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

  • Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок: – Живут же люди!

  • Поймал мужик Золотую рыбку и просит: — Сделай меня самым богатым. Рыбка: — Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. Мужик: — Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. Рыбка: — Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? Мужик: — Билл Гейтс. — Пока, Билл.

  • Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что—то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице—блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде. — Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю! — А если я удвою гонорар? — Всё равно нет! — А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен. — Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

  • — Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны! — Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

  • Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает: — Что случилось, Андрей Вячиславич? — У меня богатый клиент. — Ну, так это же хорошо! — Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

  • Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что—то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: — Это Бах? Он: — Не—а Она, вопросительно: — Бетховен? Он: — Не—а Она, вопросительно: — А кто? Он: — Да никто... Отсебятину хуячу...

  • Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые. — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар! — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...

  • В богатых городах у людей больше автомобилей, в бедных – мест для парковки.

  • — За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых? — За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.. — Значит, за богатых? — У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут… — Так за кого же голосовать???!!! — Вот это и есть свобода выбора…

  • Разговаривают бедный и богатый: — Я не верю, что любовь можно купить за деньги! — Ну, за такие деньги как у тебя — точно нельзя. — Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... — Ну, на такую и у меня не хватит...

  • — Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу. — Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся? — Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

  • Выступает Тимошенко: — Я в свое время неправильно поступила, когда назначила Хорошковсвого главой таможни. — А в чем была ошибка? — Я—то думала, богатый, воровать не будет. А он умудрился меня переплюнуть.

153 Анекдота в категории