Анекдоты про богатых

Читайте самые смешные анекдоты про богатых. Мы собрали все анекдоты про богатых которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про богатых

19 Ноября 2018
  • Если женщине дать выбор из трёх мужчин: — Богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго. Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

  • Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

  • Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит: — Ту ти ту ту ту! — What do You say, sir? I’m not understand… — Ту ти ту ту ту, козел! — Если мсье русский — я понимаю ваш язык. — Два чая в двадцать второй, блин!

  • А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

  • Янукович гордо заявил, что уровень бедности в Украине достиг наименьшего уровня с 2001 года. — С чего он взял? — А гарант выглянул в окно и не узнал свой народ, чтобы он стал богатым.

  • — Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу. — Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся? — Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

  • Все, что тебе нужно, чтобы нравиться противоположному полу, — это быть самим собой. И богатые родители.

  • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения? — Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.

  • В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: — Бурого — повседневного, и белого — праздничного.

  • Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из—за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

  • Разговаривают две богатые дамы: — Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. — Неужели? — Да. Для этого—то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

  • — Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир. — Где моя зарплата, тварь?!

  • Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя: — О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!

  • Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд. — У богатых отбирает. — И всё!

  • — Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны! — Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

153 Анекдота в категории