Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
    — Почему?
    — Да в сочинении "Как я провел лето" я написал:
    — Спасибо, хорошо!

  • Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
    — Быстрее, сэр! Там на улице какой—то господин бьет моего отца!
    Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
    — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
    — Вот это они как раз и выясняют...

  • На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

  • Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
    — Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
    Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
    — Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...

  • Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
    — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
    Он:
    — Я не могу стоять.
    — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может.
    В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
    — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то.
    А он голосом обиженного медвежонка:
    — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

  • Вот так копишь—копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу...

  • — Почему у бегемота всегда рот открытый?
    — Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...

  • Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
    — Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
    — Милая, это может тебя рассторить.
    — Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
    — Hу хорошо........ одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

  • Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
    — Вот они с ними как... А я—то, дурак, женился!

  • — Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
    — Ну, так шо они тебе ответили?
    — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

  • Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
    — Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
    — Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
    — А если только вот эту, которая слева?
    — Тогда за 50.
    — Хорошо, дайте мне ту, что справа.

  • Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
    — Модель? Цвет?
    — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

  • — В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой.
    — Водила был его телохранителем.

  • У главной ели города:
    — Привет, ты чего тут стоишь?
    Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
    — Это какой?
    — Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
    — Да хоть на 500, не прыгнешь!
    Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
    — Гони деньгу!
    — Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
    — Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!

  • В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
    — Во блин — а орехи—то на кой?
    — Наверно чтоб от белочки откупиться.

  • — А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием.
    — Кто? Кот или Дьявол?

  • Уау! Смотри, какая девчонка!
    — Да, клёвая.
    — Давай познакомимся.
    — Давай!
    Костя.
    Кирилл.

  • — Это милиция?
    — Да.
    — Мне нечего надеть.
    Наряд выезжает.

  • Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

  • Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
    анализ крови делают, все такое.
    — Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая...
    Приходит другой немец, с первой группой.
    — Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный.
    Приходит третий.
    — Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи.
    — А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный...
    — Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

  • На экзамене профессор спрашивает студентку:
    — Что ты делала для подготовки к экзамену?
    — Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
    — Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
    — Не любите вы нас — православных.

  • Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
    — Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

  • — Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
    — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

  • Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))

  • Пациентка:
    — Доктор, у меня голова болит.
    — Да я, собственно, ни на что не претендую.

  • Блондинку спрашивают в баре:
    — Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12?
    — На 6, я мало ем.

  • — Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
    — Ну и что?
    — Мужика хорошего!

  • Маша любила петь... её рекорд был 40 Петь в месяц.

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
    — Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки…
    Сёма кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

  • Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

  • Жена на банкете говорит мужу:
    — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
    — Но я не пил!
    — Зато я выпила!

  • Жена — мужу:
    — Когда вернешься домой?
    — Когда сочту нужным.
    — Хорошо, только ни минутой позже!

  • Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни п*здюлей вломить...

  • Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

  • Свидетельские показания:
    — Она была в черной мини—мини юбке, а лица я не заметил...

  • Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
    — Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
    Хирург говорит:
    — Мягкий.
    Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю—баюшки—баю..."

  • Урок русского в грузинской школе.
    Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
    — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
    — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
    — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
    — Садысь 4!
    — А почему 4?
    — За акцент!
    — Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
    — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
    — Садысь 2!
    — А почему 2?
    — Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

  • Привет. Чё делаешь?
    — Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
    Сосиску ем.

  • Молитва женщины перед корпоративом:
    Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
    ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
    начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
    том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
    И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
    2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
    то сотри мою память навеки веков!

  • Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
    — Почему опоздал?
    — Мама рубль потеряла.
    — А при чем тут ты?
    — А я на нем стоял...

  • Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.

  • А чё это — как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!

  • Гей—парад в день ВДВ прошёл под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.

  • Израиль. Разговаривают два еврея:
    — Пойду—ка я арабов постреляю.
    — Слушай, а если они тебя?
    — Таки, а меня за что?

  • Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи.
    Панк:
    — Че с тобой???
    Хиппи:
    — В ванной мылся и фенечку потерял...
    Металлист:
    — А че такое фенечка?
    Панк:
    — А че такое ванна???

  • Невестаподруге:
    — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" — важно, что первым словом было "Да".

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • Ребёнок спрашивает:
    — Мам, у папы есть родители?
    — Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя.
    И тут гениальный вопрос:
    — А зачем они его нам отдали?...

  • Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

  • Муж говорит жене:
    — Ты говоришь, как идиотка!
    — Я говорю так, чтобы ты понял...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц