Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же Я!

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
— А, ну раз у вас есть рецепт...

— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

— Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
— Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
— Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
— Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
— А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

Продаются женские часики. Один часик 100 долларов.

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю...

Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

В автошколе:
— Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
— А сколько нужно, чтоб права получить?

Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!

В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит:
— Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
— Налейте мне шесть кружек.
— А во что?
— А вот шляпа, — протягивает шляпу.
Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
— Еще одна кружка. Куда?
Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
— Ну что, принес?
— Принес.
— А почему так мало?
— Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.

— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?

Мулла решил подколоть раввина.
— Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
— Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
— О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
— Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
— Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
— Ну ты че, беда такая... А ты...
— Ну какая беда, о чем ты?!
— Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
— Во прет—та, во прет!

Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
— Он обманывает всех без исключения!

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия.
— Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

Если пьёшь алкоголя много — это вредно, а мало — скучно.

Новости по радио:
— Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города.
— Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи...
— Это я лекарство принимаю, однако. Там написано:
— После приёма пищи.

Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
— Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
— Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.

Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.

— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает:
— Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Учительница классу:
— Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
— А, черт! Все, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!

Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Яценюк:
— Мы прошли первый этап реформ!
Украинцы:
— Сеня, мимо прошли?

Казах был рад единорогу потому что шашлык и шампур вместе это что то новое.

После свадьбы жених признается невесте:
— Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
— Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
— Папа, а я грузин?
— Конечно грузин.
— И мама грузинка?
— И мама грузинка.
— А брат Гоги?
— А брат Гоги — Новый Русский!

Мальчик—хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?А ты — молодец, не повёлся.

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
— А ты будешь следующим.
— Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
Голова волка озабоченно вертится влево—вправо.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну—ка дай ка мне... газетки...

Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
— Закрой глаза, открой рот, а я тебе что—то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует:
— Что это? Марс?
— Не—е...
— Сникерс?
— Не—е...
— А что?
— Тампакс!

— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
— Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... а ряженка?!

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
— Ссссоооокк пппью!

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!