Анекдоты про блондинок

12 Сентября 2022 22:09
  • Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

  • Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
    Блондинка (нервно):
    — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

  • Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Все я устала давай без игрушек возьмём..."

  • Две блондинки болтают:
    — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
    — Кажется, после обеда обещают дождь.
    — Ой, а я не взяла зонтик.
    — Так не обедай.

  • Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
    — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
    Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!

  • Блондинка тестируется:
    — Посуда для чая?
    — Чашка.
    Посуда для кофе?
    — ...Кошка?

  • Девушка — блондинка звонит своему парню:
    — У меня компьютер не работает.
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала.
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да свет пропал.

  • Беседа двух подруг. Брюнетка:
    — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
    Блондинка, удивленно:
    — А у тебя что, вазы нет?

  • Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...

  • Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
    — Лен, а какую машинку ты хочешь?
    — «Мерседес».
    — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
    — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

  • Блондинка звонит сестре и слышит:
    — Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
    — Ну?..
    — Маша, случилось страшное...
    — ???
    — Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
    Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
    — Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

  • Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
    — Чего девушка хочет?
    Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

  • Из быта офисного планктона:
    — У нас две секретарши—блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
    — Хотели покормить принтер?
    — Нет.
    — Думали, что печатают невидимыми чернилами?
    — Неa
    — Ладно, сдаюсь. Зачем?
    — Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

  • Блондинка в панике звонит диспетчеру:
    — Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
    — Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

  • Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
    — Я вчера была у окулиста!
    — Да? И что он тебе сказал?
    — Сказал алфавит учить!

  • Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

  • К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:
    — Папа, я выхожу замуж.
    — Как?! За кого?
    — За попа...
    — Че! Ты совсем сдурела?
    — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
    — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
    Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
    — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
    — Бог поможет...
    — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
    — Бог поможет...
    — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
    Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
    Бог поможет...
    Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
    — Ну как, пап, тебе мой жених?
    — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

  • Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

  • Девушка — блондинка спрашивает знакомого парня:
    — Слышал, ты спортом занимаешься?
    — Ага, хожу на греко—римскую борьбу!
    — Здорово! А ты за греков или за римлян?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301